正文 第二章 关于爱情
人类是群居动物，自古以来，感情就是维系人与人之间的重要纽带。(请记住读看看小说网的网址感情深，一口闷”，东北爷们把感情融入到酒里面，它是一个让人欢喜让人忧的话题。爱情更是如此地让人欲罢不能，对于爱情可谓是仁者见仁智者见智，总之爱情这件事概括起来就是让人捉摸不透拿捏不准。古有周幽王为博爱妃褒姒一笑而烽火戏诸侯，最后落得一个千古骂名惨死的下场也算是对得起“遗臭万年”这个词语了；近有吴三桂为了陈圆圆而弃明投清，到死也没有摆脱奸臣贼子的“反革命分子”荣誉称号。爱情是个很玄的东西：它无色无味无形状，你看不见也摸不着，它总是给人一种若有若无若隐若现若即若离模棱两可的感觉犹如雾里看花水中望月。正如网络上流传的这样一句话所说：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。应好朋友魏博士之要求，我专门用一章来讲爱情。个人拙见：爱情之道，在于心诚！所谓精诚所至金石为开，对待爱情千万不要抱着玩的态度，你若要玩别人，别人也会玩你的，最终是害人害己于身心健康不利。物理学里面有个定理说力的作用是相互的，仔细想想，爱情的力量何尝又不是这样呢？下面为大家讲述的是一段让我刻骨铭心的初恋。在我将近二十五年的人生世界里，打从记事起，我喜欢过的暗恋过的表白过的女孩子有不少，但这并不能说明我就是个“花心大萝卜”。对于感情，我一直都是十分专一的，可能是由于家庭条件的原因，我不是很自信，确切地说是比较自卑。纵使喜欢某个女孩，哪怕是表白了，我也仅仅只是蜻蜓点水一般，害怕失去了那仅有的一点自尊。在对方没有那“应有”的回应时，我多半就自己缴械投降先放弃了。唯独一个人除外，真正我是百分百用心爱过并且令我久久不能释怀的就只有她一个——大懒虫，一个非常有个性的东北女孩子。
大懒虫的全名叫文静，都说人如其名，可事实上她一点也不文静，相反，她是个十分让人脑袋疼的家伙，语言犀利，一撅嘴一句话可以把你憋得良久无语，脸变成猪肝色，心态不好的人估计还得去撞墙。她是地地道道的东北人。据她讲，她们家是满族人，往上数三代他们家也算是“皇亲国戚”了！可以这么说，这个让我又爱又恨让我欢喜让我愁的大懒虫既是我真正意义上的初恋也是到遇见老婆盈盈为止我真正唯一爱过的女孩。我们相遇在网络里，相识相知在现实生活中，网络只是为我们提供了一个平台，可人们愿意把这样的借助网络产生的爱情给一个共同的名字叫做“网恋”。对于爱情，我有一个自己特别的理论：我不喜欢自己的恋爱在别人的关注之下进行，所以我不会在朋友同学或同事中发展恋人，我也拒绝朋友同学或同事的介绍。因此，我比较喜欢通过网络寻找志同道合的朋友然后发展成为一辈子的恋人。毫不相干的两个人在特定的时刻不早不晚，不先不后，就在那个点上相遇了、然后相识、相知最后到相爱，这样一个过程我觉得是十分美妙的一次心的旅行。缘分和神秘感都能够被很好的诠释。如果最终能够在一起，那不是命中注定又是什么呢？刚认识她的时候我还在建筑装饰公司的工地看大门，用她的话说那时候的我就是一位“大大叔”（也是在后来才知道在韩剧中，大叔是称呼自己喜欢的男性）。那是我的第一份工作，那个时候正值过年大家都回家过年了所以比较清闲，经常上网，不知道从什么时候开始就加了她。后来从“抠抠”聊天记录上显示得知：我们真正开始有“交集”是在2009年2月18日下午，据大懒虫后来讲，那个时候的她特别讨厌男生，却唯独不讨厌我，而且有什么话都愿意和我说。至于到底为什么，我至今也不明白。我不善于言辞，但是我比较乐于倾听，或许我对于那个时候的她来说就是一个倾诉的对象吧！有时候是这样的，有些话有些事不方便跟父母或者朋友讲的时候只能埋藏在心底，但是一个人的心就那么大，装不下太多的东西，这个时候就需要找到一个突破口宣泄出来，否则就会憋出病来，而陌生人就是最好的选择。但是我却理解错了：俗话说，日久生情，经过一段时间的网上聊天，我发现我们彼此都不讨厌对方、彼此对对方都有好感。正是因为这样，我才以为她也是喜欢我的，才产生了错觉幻影。那时离我毕业也没几个月了，我是打算毕业之后去楚彪叔叔当时所在的那家湖南某上市公司应聘财务的，但是在回家之前和大懒虫第一次见面她就悄悄走进了我的内心，并且像钉子一样钉在了那里！虽然我不曾看清她的容颜（当时她是披着头发的，东北的冬天下午四点就天黑了），可是我确信我已经深陷其中了。读看看小说网更新我们速度第一)无法自拔且越陷越深。
2010年春节为了看守工地挣那两千块钱给二弟上学用，我第一次没有回家过年，所以年后毕业前那期间我辞职回家了一趟，呆了大约半个月吧，主要是回家看父母，顺便落实自己湖南的工作。还记得23岁生日是在回家的火车上过的，从不熬夜的大懒虫硬是等到午夜十二点给我发来第一条祝福短信，让我在火车上感动极了，很幸福。那一刻，我对她的爱也更浓更深了！人往往在没有任何心理期许的时候收到突如其来的祝福或者惊喜都是相当容易感动的，我承认我也不例外。从来没有人那样关心过我除了父母。
由于彪叔是湖南那家上市公司的人力资源部总监，加上我专业知识比较扎实，电话应聘非常成功，三方协议很快就签了。就等着毕业去公司报到上班，但是因为强烈思念“大懒虫”，我最终还是没有听妈妈的话去湖南那家上市公司报到而是选择了再次回到东北。选择回东北这也就意味着放彪叔鸽子了。现实生活中有很多的十字路口，选择每条路注定都会是不同的一个结局。至于结局如何，我们无从知晓，这也就是我们活着的意义所在——揭示未知的世界，找到心灵的契合点。如果只是在路口徘徊、观望而不选择一条路走下去看看。那将永远也不知道自己的出路在哪，鲁迅先生说过：世界上本没有路，走的人多了也便成了路。不走，腿废了不打紧还会白白浪费很多宝贵的TIME。对于爱情我还有一个观点那就是：喜欢一个人一定要想方设法让她知道，万一她也中意你呢？那岂不是两全其美、一拍即合的好事？要是都没说出来就有可能错过了彼此而造成终生遗憾，即使表白了遭到无情拒绝，那起码知道了对方的态度，不用再浪费时间一个人在那瞎琢磨呀！炎黄子孙自古讲究以孝悌治国，俗话说，滴水之恩当涌泉相报，更何况是父母的养育之恩呢？对于孝顺父母，我也有一个类似的理念那就是：孝敬父母要趁早。古语说的好：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。辛勤的父母好不容易将我们养大成人，等到我们长大了他们也老了。时光不等人，我们一定要在他们有生之年将我们对父母的爱全部毫无保留地表达出来。我说的表达不是描绘得天花乱坠空许诺而是用实际行动来诠释对父母无限的爱：比如经常回家看看父母，经常给父母打个电话嘘寒问暖关心一下他们的身体、关心一下他们最近的想法和未了的心愿。其实只要我们愿意抽出点时间，经常回去看看父母，多陪陪他们，听他们唠叨一些个家长里短的，他们就很开心很满足了。千万不要说等我有时间了再去做这些，要知道他们经不起等待。 而我们，少打点麻将，少一次应酬，少挣那几百块钱，大部分人这点时间还是能够抽得出来的。
之所以选择回东北当然还有之前建筑装饰公司的“勾引”，建筑装饰公司老板的姐夫是负责公司采购这一块的，他还兼职负责财务收支，起初我就是在他手下干活，我回家之后他向老板极力推荐我，很有诚意的给我打过好几个电话希望我回去。我以他们给我报销回去的路费为要挟再次回到了可爱的东北。现在想想都觉得好笑，三百多块钱我就把自己贱卖了。我不顾父母的挽留选择了回到遥远的东北而没有去离家较近的湖南那家上市公司。着实让爸妈郁闷了好久。但是他们最后还是理解了我的选择，因为从小到大，我就是他们的骄傲，我也从来没有让他们失望过，操心过。虽然上学花了不少钱，却是他们最省心、最懂事的一个孩子。（似乎脸上有些发烫了，羞的！）父母爱孩子在心里，这是我妈妈常说的一句话，所以不论我们做什么，他们从不横加干涉，只是叮嘱我们要小心。
本以为再次回东北之后我跟“大懒虫”的交往会顺利许多，令我没有想到的是并非那么的水到渠成和一帆风顺，我让她做我女朋友，可她迟迟没有松口答应的迹象，总是左顾右盼而言它：说我们不合适。2004年8月底她又“无缘无故”跑去了东北另一座城市，留下我一个人在工地孤苦伶仃。明明告诉我的是回家学习一个月，“十一”回来找我。可是不知道为什么十一之后跑去了另一个城市……，直到我后来跳槽到电视台工作好几个月之后她才辞职回家过年。或许每个人都有自己的难言之隐吧，既然她不想说，我又何必多问呢？如果她愿意告诉我，迟早她都会跟我说的；如果她不想告诉我，即使我打破沙锅问到底那也是于事无补，没那必要。爱一个人不是给对方束缚而是给对方自由和信任。
滑雪场冬天生意很好，很多人大老远跑来滑雪度假，在酒店过年吃饭住宿。所以过年的时候酒店也没有给我们放假。我在2010年三月份探亲回东北之后就去了她家，看得出她弟弟和弟媳还有父母大姑等一干人对我印象都还不错，之后我们也终于确定了恋爱关系，从相遇到相爱这个过程刚好是一年半。不知道算不算马拉松柏拉图式恋爱？然而恰恰就是在这个节骨眼上，我又鬼使神差答应了彪叔的邀请要回老家这边来工作了。后来表姐大玲听说我的事情之后都说我有点不地道，明明要回家，就不要害了人家嘛！可是我争辩道：我以为她会和我一起回武汉的！许久之后我才明白：有些“以为”只是我们一厢情愿，我没有考虑她的想法。我一直都是以自我为中心，所以我们的结局其实早已注定。可能这就是她当初说的我们不合适吧！
我记得是在4月12日那天从她家把她带出来的，出门的时候她哭了，我发誓要好好待她。那天刚回到省城天空就飘起了鹅毛大雪，一直下了一天一夜，好多年不遇的大雪。晚上请朋友吃完饭我们就准备回酒店休息，可是打车到半路，由于积雪覆盖路面很滑，我们就提前下车了。她的衣服很单薄，而寒风夹杂着雪花毫不留情肆无忌惮的向我们袭来，因为担心她冷我偷偷走近她，装作很自然的牵起了她的手，顺势将她轻轻搂入怀中，她并没有反对，只是没有一会就挣脱了。也许是感觉到我的动作太僵硬了让她不舒服吧。也许我们的关系还没有发展到那一步她不好意思吧！历经半个多小时我们终于回到了下榻的酒店，我们住的是标准间（带两床的）我让她赶紧躺在被子里面，还给她加盖了一层被子，然后我也准备休息了。不知道为什么躺下之后我们好像都没有话说。气氛有些尴尬，空气好像凝固了。还是我打破了沉寂，我告诉她说我可能要回湖北老家了。她说她不担心距离，倒是担心我们的性格不合。我不知道她说的是性格哪方面，是我不适合她的性格还是她不适合我的性格我一概不知道，她也从来不和我细说。我还是没有追问。我一直认为，有什么问题最好的解决方式就是通过沟通，心平气和地交换意见。在友好的气氛当中达成一致意见，这是国际上谈判的惯用手法，为什么到我们这里就行不通呢？也不知为什么，她总是说没法跟我沟通。让我很郁闷，每次都是欲言又止。而她的那种态度给我的感觉便是：她从来就没有耐心跟我沟通过。问题也许不仅在这。
我回武汉后，她也在东北找到了新的工作。为了能够和我近点，实习期之后她本来申请去北京的却被分到了天津，这样我们距离就近了约摸一半。
即使如此，距离还是抵挡不了我对她的日夜思念。我计划着什么时候去天津看她，我幻想着她什么时候来武汉我带她去哪去哪。越是这样想思念越是像无孔不入的洪水猛兽，对她的想念也越发深刻。思念就像风中的大火，一旦点燃便一发不可收拾。难道爱一个人就是让自己坐立不安吗？感觉时间过得好慢。每一天都是那么的漫长，好像是数着秒在过。不管自己在做什么只要一闲下来就想给她发信息或打电话，那个时候偏偏又是她最忙的时候。也许是我的不懂事或者说是我的没事找事吧？总之有几次让她很是恼火，打电话过来一顿吼我。所以后来大多数情况下她均选择采取冷处理的方式，选择了回避，我的电话她不接，我的信息犹如石沉大海。这样我就越发感觉不到她的爱，越发的感觉到不安。这种不安会让人胡思乱想，这样像是热恋中男女那种如胶似漆有说不完话的感觉吗？怎么我一点也感觉不到呢？为了减少自己对她的思念，我去书店特地买了东北菜做法的书籍，准备好好研究一番。本来是想着如果她来湖北习惯不了湖北菜我还可以给她做几样东北菜。可是已经用不上了！还有就是我怕自己控制不住思念打电话发信息影响她的工作，我自己买了一个精致的笔记本，完全手工地记录了我们认识时候的点点滴滴，记录了我刚回武汉那段时间对她的强烈思念，记录……可是好景不长，因为忍受不了她对我的冷落，我最终提出了分手，我想这样对她对我自己都是一种解脱吧。说实话，我不能容忍自己的女朋友几天不联系我，尤其是“热恋”时期。都说牵手了就不要轻易分手，可是人就是这么怪，本来可以平平淡淡有一搭没一搭维持着我们的恋人关系的，可我偏偏选择了跟人分手。因为我知道，那不是我想要的爱情！与其那样耗着彼此不如痛快一点，长痛不如短痛，我不想每天为了鸡毛蒜皮的小事吵架闹不愉快。爱情应该是美好的。
我永远也忘不了2010年6月6日那个周末的下午，我一个人在公司租住的屋子里，电脑里面反复放着小翼那首《分手了就不要再想起我》，伤心地哭了一个下午，长这么大还从来没有那么伤心痛哭过。都说男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处啊。我算是真正体会到了，也许是感觉到自己的付出太不值了，也许是自己对她的爱太微不足道了。总之，我伤心欲绝。爱上一个人可能只需要短暂的数秒（因为有一见钟情），而忘记一个人可能需要下半辈子。刚回武汉那段时间我工作上的不适应，新生活环境的不适应，加上腋下手术之后没人照顾，我多想有个人能关心关心我啊！我多想她能把逛街的时间稍微分点给我啊！可是分手之后她“消失”了，一连半个月没有一点音讯。几乎可以用杳无音信来形容了，我给她弟弟文波打电话，他说不知道；我给她妈妈打电话，阿姨说她把电话留家里了，她们也联系不上。几次给阿姨打电话兴许是被我烦了，从她妈妈那里得知大懒虫回家没呆几天就又去了天津上班，我才稍微放心了下来。我不是一个放不下的人，也绝不是一个死缠烂打不要脸的人。只是我不希望我爱的人有任何的事情。哪怕真的不合适不能携手到老也不至于成为仇人。渐渐的我习惯了现在的公司，习惯了现在的工作，习惯了一个人的生活，但还是会偶尔孤单寂寞。会想她，会怀念远在东北的朋友们。都说人只有在过得不好的时候才会回忆曾经的美好。有时候我甚至想：如果她能在我最无助的时候稍微有点耐心，稍微表现得在乎我一下，关心我一下，稍微考虑一下我的感受。我是绝对、断然不会提出分手的。可是已经没有如果了，说出去的话就如同泼出去的水，永远都无法收回，至此我也真正领悟到了什么叫覆水难收。生活啊生活，总是在经历了之后我们才能明白。但此时已是人去楼空物是人非。就像刘若英《后来》里面唱的，在眼泪中终于明白，有些人一旦错过了就不在。虽然长辈和过来人的经验对我们有指导作用，但是我还是愿意选择自己去尝试而不是什么都听别人的经验。虚虚实实，很多事情都是在特定的条件下才能发生的。就像赤壁之战之后，如果不是关羽华容道放走曹操，就不会出现后来“三足鼎立”的局面，也就不会有魏、蜀、吴三分天下的情形，更不会有关于三国那么多的精彩是非故事。一次在和现在老板聊天的过程中聊到这个故事的时候，他的见解让我茅塞顿开，什么华容道放走曹操体现关公的忠义其实只是一个烟幕弹，其实质都是丞相诸葛亮的安排。这就是策略：假使在华容道关羽没有放走曹操，也许最后统一中国的就是江东的孙权了，曹操一灭，就没有人能够抗衡江东的孙权了，蜀国的刘备恐怕也会很快成为孙权砧板上的鱼肉。所谓的关羽忠义，只是蜀国为了保护自己不被虎视眈眈的江东孙权所灭战略的一部分。真是一语道破天机。玄妙啊！国人的教育是填鸭式教育，老师说什么就是什么，考试题的答案要是和老师说的不一致就不给分，这样的死板教育试问怎么能够培养得出来富有创新精神的人才呢？
大懒虫最终还是回到了东北，之后我曾试图问过她一次，我还有可能做艺泽（她弟弟的孩子）的大姑父吗？她断然拒绝。并且叫我不要再问这种不可能的事情了。我知道一切都过去了，这一页已经翻过去，从此便不再问那样愚蠢的问题。她有她的生活，我也会继续我的生活。生活并不会因为某个人的离去和静止不前，我也不会因为大懒虫的离开而去殉情自杀。我们这两条线在那个时刻有了一个焦点并不意味着后面就会重合，爱情，可望不可求。
大懒虫的全名叫文静，都说人如其名，可事实上她一点也不文静，相反，她是个十分让人脑袋疼的家伙，语言犀利，一撅嘴一句话可以把你憋得良久无语，脸变成猪肝色，心态不好的人估计还得去撞墙。她是地地道道的东北人。据她讲，她们家是满族人，往上数三代他们家也算是“皇亲国戚”了！可以这么说，这个让我又爱又恨让我欢喜让我愁的大懒虫既是我真正意义上的初恋也是到遇见老婆盈盈为止我真正唯一爱过的女孩。我们相遇在网络里，相识相知在现实生活中，网络只是为我们提供了一个平台，可人们愿意把这样的借助网络产生的爱情给一个共同的名字叫做“网恋”。对于爱情，我有一个自己特别的理论：我不喜欢自己的恋爱在别人的关注之下进行，所以我不会在朋友同学或同事中发展恋人，我也拒绝朋友同学或同事的介绍。因此，我比较喜欢通过网络寻找志同道合的朋友然后发展成为一辈子的恋人。毫不相干的两个人在特定的时刻不早不晚，不先不后，就在那个点上相遇了、然后相识、相知最后到相爱，这样一个过程我觉得是十分美妙的一次心的旅行。缘分和神秘感都能够被很好的诠释。如果最终能够在一起，那不是命中注定又是什么呢？刚认识她的时候我还在建筑装饰公司的工地看大门，用她的话说那时候的我就是一位“大大叔”（也是在后来才知道在韩剧中，大叔是称呼自己喜欢的男性）。那是我的第一份工作，那个时候正值过年大家都回家过年了所以比较清闲，经常上网，不知道从什么时候开始就加了她。后来从“抠抠”聊天记录上显示得知：我们真正开始有“交集”是在2009年2月18日下午，据大懒虫后来讲，那个时候的她特别讨厌男生，却唯独不讨厌我，而且有什么话都愿意和我说。至于到底为什么，我至今也不明白。我不善于言辞，但是我比较乐于倾听，或许我对于那个时候的她来说就是一个倾诉的对象吧！有时候是这样的，有些话有些事不方便跟父母或者朋友讲的时候只能埋藏在心底，但是一个人的心就那么大，装不下太多的东西，这个时候就需要找到一个突破口宣泄出来，否则就会憋出病来，而陌生人就是最好的选择。但是我却理解错了：俗话说，日久生情，经过一段时间的网上聊天，我发现我们彼此都不讨厌对方、彼此对对方都有好感。正是因为这样，我才以为她也是喜欢我的，才产生了错觉幻影。那时离我毕业也没几个月了，我是打算毕业之后去楚彪叔叔当时所在的那家湖南某上市公司应聘财务的，但是在回家之前和大懒虫第一次见面她就悄悄走进了我的内心，并且像钉子一样钉在了那里！虽然我不曾看清她的容颜（当时她是披着头发的，东北的冬天下午四点就天黑了），可是我确信我已经深陷其中了。读看看小说网更新我们速度第一)无法自拔且越陷越深。
2010年春节为了看守工地挣那两千块钱给二弟上学用，我第一次没有回家过年，所以年后毕业前那期间我辞职回家了一趟，呆了大约半个月吧，主要是回家看父母，顺便落实自己湖南的工作。还记得23岁生日是在回家的火车上过的，从不熬夜的大懒虫硬是等到午夜十二点给我发来第一条祝福短信，让我在火车上感动极了，很幸福。那一刻，我对她的爱也更浓更深了！人往往在没有任何心理期许的时候收到突如其来的祝福或者惊喜都是相当容易感动的，我承认我也不例外。从来没有人那样关心过我除了父母。
由于彪叔是湖南那家上市公司的人力资源部总监，加上我专业知识比较扎实，电话应聘非常成功，三方协议很快就签了。就等着毕业去公司报到上班，但是因为强烈思念“大懒虫”，我最终还是没有听妈妈的话去湖南那家上市公司报到而是选择了再次回到东北。选择回东北这也就意味着放彪叔鸽子了。现实生活中有很多的十字路口，选择每条路注定都会是不同的一个结局。至于结局如何，我们无从知晓，这也就是我们活着的意义所在——揭示未知的世界，找到心灵的契合点。如果只是在路口徘徊、观望而不选择一条路走下去看看。那将永远也不知道自己的出路在哪，鲁迅先生说过：世界上本没有路，走的人多了也便成了路。不走，腿废了不打紧还会白白浪费很多宝贵的TIME。对于爱情我还有一个观点那就是：喜欢一个人一定要想方设法让她知道，万一她也中意你呢？那岂不是两全其美、一拍即合的好事？要是都没说出来就有可能错过了彼此而造成终生遗憾，即使表白了遭到无情拒绝，那起码知道了对方的态度，不用再浪费时间一个人在那瞎琢磨呀！炎黄子孙自古讲究以孝悌治国，俗话说，滴水之恩当涌泉相报，更何况是父母的养育之恩呢？对于孝顺父母，我也有一个类似的理念那就是：孝敬父母要趁早。古语说的好：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。辛勤的父母好不容易将我们养大成人，等到我们长大了他们也老了。时光不等人，我们一定要在他们有生之年将我们对父母的爱全部毫无保留地表达出来。我说的表达不是描绘得天花乱坠空许诺而是用实际行动来诠释对父母无限的爱：比如经常回家看看父母，经常给父母打个电话嘘寒问暖关心一下他们的身体、关心一下他们最近的想法和未了的心愿。其实只要我们愿意抽出点时间，经常回去看看父母，多陪陪他们，听他们唠叨一些个家长里短的，他们就很开心很满足了。千万不要说等我有时间了再去做这些，要知道他们经不起等待。 而我们，少打点麻将，少一次应酬，少挣那几百块钱，大部分人这点时间还是能够抽得出来的。
之所以选择回东北当然还有之前建筑装饰公司的“勾引”，建筑装饰公司老板的姐夫是负责公司采购这一块的，他还兼职负责财务收支，起初我就是在他手下干活，我回家之后他向老板极力推荐我，很有诚意的给我打过好几个电话希望我回去。我以他们给我报销回去的路费为要挟再次回到了可爱的东北。现在想想都觉得好笑，三百多块钱我就把自己贱卖了。我不顾父母的挽留选择了回到遥远的东北而没有去离家较近的湖南那家上市公司。着实让爸妈郁闷了好久。但是他们最后还是理解了我的选择，因为从小到大，我就是他们的骄傲，我也从来没有让他们失望过，操心过。虽然上学花了不少钱，却是他们最省心、最懂事的一个孩子。（似乎脸上有些发烫了，羞的！）父母爱孩子在心里，这是我妈妈常说的一句话，所以不论我们做什么，他们从不横加干涉，只是叮嘱我们要小心。
本以为再次回东北之后我跟“大懒虫”的交往会顺利许多，令我没有想到的是并非那么的水到渠成和一帆风顺，我让她做我女朋友，可她迟迟没有松口答应的迹象，总是左顾右盼而言它：说我们不合适。2004年8月底她又“无缘无故”跑去了东北另一座城市，留下我一个人在工地孤苦伶仃。明明告诉我的是回家学习一个月，“十一”回来找我。可是不知道为什么十一之后跑去了另一个城市……，直到我后来跳槽到电视台工作好几个月之后她才辞职回家过年。或许每个人都有自己的难言之隐吧，既然她不想说，我又何必多问呢？如果她愿意告诉我，迟早她都会跟我说的；如果她不想告诉我，即使我打破沙锅问到底那也是于事无补，没那必要。爱一个人不是给对方束缚而是给对方自由和信任。
滑雪场冬天生意很好，很多人大老远跑来滑雪度假，在酒店过年吃饭住宿。所以过年的时候酒店也没有给我们放假。我在2010年三月份探亲回东北之后就去了她家，看得出她弟弟和弟媳还有父母大姑等一干人对我印象都还不错，之后我们也终于确定了恋爱关系，从相遇到相爱这个过程刚好是一年半。不知道算不算马拉松柏拉图式恋爱？然而恰恰就是在这个节骨眼上，我又鬼使神差答应了彪叔的邀请要回老家这边来工作了。后来表姐大玲听说我的事情之后都说我有点不地道，明明要回家，就不要害了人家嘛！可是我争辩道：我以为她会和我一起回武汉的！许久之后我才明白：有些“以为”只是我们一厢情愿，我没有考虑她的想法。我一直都是以自我为中心，所以我们的结局其实早已注定。可能这就是她当初说的我们不合适吧！
我记得是在4月12日那天从她家把她带出来的，出门的时候她哭了，我发誓要好好待她。那天刚回到省城天空就飘起了鹅毛大雪，一直下了一天一夜，好多年不遇的大雪。晚上请朋友吃完饭我们就准备回酒店休息，可是打车到半路，由于积雪覆盖路面很滑，我们就提前下车了。她的衣服很单薄，而寒风夹杂着雪花毫不留情肆无忌惮的向我们袭来，因为担心她冷我偷偷走近她，装作很自然的牵起了她的手，顺势将她轻轻搂入怀中，她并没有反对，只是没有一会就挣脱了。也许是感觉到我的动作太僵硬了让她不舒服吧。也许我们的关系还没有发展到那一步她不好意思吧！历经半个多小时我们终于回到了下榻的酒店，我们住的是标准间（带两床的）我让她赶紧躺在被子里面，还给她加盖了一层被子，然后我也准备休息了。不知道为什么躺下之后我们好像都没有话说。气氛有些尴尬，空气好像凝固了。还是我打破了沉寂，我告诉她说我可能要回湖北老家了。她说她不担心距离，倒是担心我们的性格不合。我不知道她说的是性格哪方面，是我不适合她的性格还是她不适合我的性格我一概不知道，她也从来不和我细说。我还是没有追问。我一直认为，有什么问题最好的解决方式就是通过沟通，心平气和地交换意见。在友好的气氛当中达成一致意见，这是国际上谈判的惯用手法，为什么到我们这里就行不通呢？也不知为什么，她总是说没法跟我沟通。让我很郁闷，每次都是欲言又止。而她的那种态度给我的感觉便是：她从来就没有耐心跟我沟通过。问题也许不仅在这。
我回武汉后，她也在东北找到了新的工作。为了能够和我近点，实习期之后她本来申请去北京的却被分到了天津，这样我们距离就近了约摸一半。
即使如此，距离还是抵挡不了我对她的日夜思念。我计划着什么时候去天津看她，我幻想着她什么时候来武汉我带她去哪去哪。越是这样想思念越是像无孔不入的洪水猛兽，对她的想念也越发深刻。思念就像风中的大火，一旦点燃便一发不可收拾。难道爱一个人就是让自己坐立不安吗？感觉时间过得好慢。每一天都是那么的漫长，好像是数着秒在过。不管自己在做什么只要一闲下来就想给她发信息或打电话，那个时候偏偏又是她最忙的时候。也许是我的不懂事或者说是我的没事找事吧？总之有几次让她很是恼火，打电话过来一顿吼我。所以后来大多数情况下她均选择采取冷处理的方式，选择了回避，我的电话她不接，我的信息犹如石沉大海。这样我就越发感觉不到她的爱，越发的感觉到不安。这种不安会让人胡思乱想，这样像是热恋中男女那种如胶似漆有说不完话的感觉吗？怎么我一点也感觉不到呢？为了减少自己对她的思念，我去书店特地买了东北菜做法的书籍，准备好好研究一番。本来是想着如果她来湖北习惯不了湖北菜我还可以给她做几样东北菜。可是已经用不上了！还有就是我怕自己控制不住思念打电话发信息影响她的工作，我自己买了一个精致的笔记本，完全手工地记录了我们认识时候的点点滴滴，记录了我刚回武汉那段时间对她的强烈思念，记录……可是好景不长，因为忍受不了她对我的冷落，我最终提出了分手，我想这样对她对我自己都是一种解脱吧。说实话，我不能容忍自己的女朋友几天不联系我，尤其是“热恋”时期。都说牵手了就不要轻易分手，可是人就是这么怪，本来可以平平淡淡有一搭没一搭维持着我们的恋人关系的，可我偏偏选择了跟人分手。因为我知道，那不是我想要的爱情！与其那样耗着彼此不如痛快一点，长痛不如短痛，我不想每天为了鸡毛蒜皮的小事吵架闹不愉快。爱情应该是美好的。
我永远也忘不了2010年6月6日那个周末的下午，我一个人在公司租住的屋子里，电脑里面反复放着小翼那首《分手了就不要再想起我》，伤心地哭了一个下午，长这么大还从来没有那么伤心痛哭过。都说男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处啊。我算是真正体会到了，也许是感觉到自己的付出太不值了，也许是自己对她的爱太微不足道了。总之，我伤心欲绝。爱上一个人可能只需要短暂的数秒（因为有一见钟情），而忘记一个人可能需要下半辈子。刚回武汉那段时间我工作上的不适应，新生活环境的不适应，加上腋下手术之后没人照顾，我多想有个人能关心关心我啊！我多想她能把逛街的时间稍微分点给我啊！可是分手之后她“消失”了，一连半个月没有一点音讯。几乎可以用杳无音信来形容了，我给她弟弟文波打电话，他说不知道；我给她妈妈打电话，阿姨说她把电话留家里了，她们也联系不上。几次给阿姨打电话兴许是被我烦了，从她妈妈那里得知大懒虫回家没呆几天就又去了天津上班，我才稍微放心了下来。我不是一个放不下的人，也绝不是一个死缠烂打不要脸的人。只是我不希望我爱的人有任何的事情。哪怕真的不合适不能携手到老也不至于成为仇人。渐渐的我习惯了现在的公司，习惯了现在的工作，习惯了一个人的生活，但还是会偶尔孤单寂寞。会想她，会怀念远在东北的朋友们。都说人只有在过得不好的时候才会回忆曾经的美好。有时候我甚至想：如果她能在我最无助的时候稍微有点耐心，稍微表现得在乎我一下，关心我一下，稍微考虑一下我的感受。我是绝对、断然不会提出分手的。可是已经没有如果了，说出去的话就如同泼出去的水，永远都无法收回，至此我也真正领悟到了什么叫覆水难收。生活啊生活，总是在经历了之后我们才能明白。但此时已是人去楼空物是人非。就像刘若英《后来》里面唱的，在眼泪中终于明白，有些人一旦错过了就不在。虽然长辈和过来人的经验对我们有指导作用，但是我还是愿意选择自己去尝试而不是什么都听别人的经验。虚虚实实，很多事情都是在特定的条件下才能发生的。就像赤壁之战之后，如果不是关羽华容道放走曹操，就不会出现后来“三足鼎立”的局面，也就不会有魏、蜀、吴三分天下的情形，更不会有关于三国那么多的精彩是非故事。一次在和现在老板聊天的过程中聊到这个故事的时候，他的见解让我茅塞顿开，什么华容道放走曹操体现关公的忠义其实只是一个烟幕弹，其实质都是丞相诸葛亮的安排。这就是策略：假使在华容道关羽没有放走曹操，也许最后统一中国的就是江东的孙权了，曹操一灭，就没有人能够抗衡江东的孙权了，蜀国的刘备恐怕也会很快成为孙权砧板上的鱼肉。所谓的关羽忠义，只是蜀国为了保护自己不被虎视眈眈的江东孙权所灭战略的一部分。真是一语道破天机。玄妙啊！国人的教育是填鸭式教育，老师说什么就是什么，考试题的答案要是和老师说的不一致就不给分，这样的死板教育试问怎么能够培养得出来富有创新精神的人才呢？
大懒虫最终还是回到了东北，之后我曾试图问过她一次，我还有可能做艺泽（她弟弟的孩子）的大姑父吗？她断然拒绝。并且叫我不要再问这种不可能的事情了。我知道一切都过去了，这一页已经翻过去，从此便不再问那样愚蠢的问题。她有她的生活，我也会继续我的生活。生活并不会因为某个人的离去和静止不前，我也不会因为大懒虫的离开而去殉情自杀。我们这两条线在那个时刻有了一个焦点并不意味着后面就会重合，爱情，可望不可求。