正文 第107章 世上没有如果
到现在都很难接受自己成了寡妇这个事实。请记住我们的网址)人家说“寡妇门前是非多”，在加拿大似乎不存在这个问题。一来这里单亲妈妈多不胜数，二来在这个无亲无故的国度也没什么人会真正关心我的私生活。大概是因为这个原因，父亲才办了移民吧。最近我都有点怕了跟父亲打电话，因为几乎每次打电话他都会问：“你就真的打算这样过一辈子？就算你自己不在意，也不替丫丫想想？”我还不敢挂他的电话。如果挂了电话，他绝对是有本事亲自给我带来一位他还看得入眼的“精英”之士，让我如坐针毡的吃完一餐饭，还美其名曰：“爸也不想逼你，反正多认识一个朋友也没什么坏处。万一你们看对了眼，再试着交往看看。”
所谓有得有失，在得到父亲这么多的关爱和帮助的同时，忍受他的啰嗦和劝诫也是做女儿理所应当的功课吧。何况落到今天的田地是我自己活该。即使海天也不能说全无过错，但最终亲手摧毁我们婚姻的还是我的不懂珍惜、不知自爱。
至今我仍然不知海天和杰西卡之间究竟发生过什么。接手海天的公司后，某一次整理历年的账册和原始单据，无意中看到一张作废的三万元的支票，是写给“JessicaFerris”的，几年前从海天控股公司的银行户头里开出——为了分红与退税方面的优惠，海天是通过控股公司持有软件开发公司的股份。区别于软件开发公司的主要帐户，控股公司另有一个帐户，平时交给他的助手管理，年底由会计公司做帐（当然创业初期都是我在帮他做）。()海天的助手说，本来海天交待把三万元的现金支出记录为海天作为公司股东的私人贷款，不过后来由于支票被退回来，该支出项目又被取消。
除此之外，无论是整理海天家里的遗物，还是检查海天公司里的保险箱，我都没有发现任何与杰西卡有关的东西。事实上，在海天公司的保险箱里，除了一些重要文件，还有我送他的劳力士表之外，剩下的几样东西都是我做梦也想不到的：一把钥匙，一本字典，一个冻疮膏的瓶子。
钥匙是上大学时我帮海天要的计算机房的钥匙，如果不是那个夸张的绒球钥匙坠，我根本不会记得它的出处。那时候电脑还是个稀罕物，我们学校的计算机房管理也比较严，出入要登记，到点关门，没有熟人还不好进，海天他们毕业设计经常要用机房，我因为认识机房的老师就主动帮了海天这个忙。不只是他，还有他们宿舍另外一个人。害怕单个钥匙容易掉，我亲手弄了巨大的绒球钥匙坠系上，千叮咛万嘱咐别给我弄丢了，也没想着一个大男生带毛茸茸的钥匙坠其实挺不合适挺娘娘腔的。后来看他们临毕业了兵荒马乱的，加上机房马上要换智能钥匙了，我也就没专门去他们宿舍拿回钥匙。这么多年，绒球的毛都快掉光了，白色也变成灰黑色，没想到海天还留着。
至于字典，我倒是记得。印象中大学第二年底，有一次到海天宿舍玩，看到他查字典，还在用那种中学生才用的巴掌大的简易英汉字典，很多单词都查不到。没过多久是他的生日，想到他家里穷，我就用我们宿舍全体女生的名义给他买了一本牛津英汉双解词典当礼物，他们宿舍的男生还起哄说我们厚此薄彼。这本字典跟着他多年，结婚以后他还把我们的一张合照做成心形的书签，夹在第999页。出国后我看到他还在用，都已经翻烂了，有的页数都散了，我就叫他扔了，回头重新给他买一本。后来都用电子字典或是上网查生词，买字典的事就不了了之。海天出事前不久有个晚上，他大半夜不睡，似乎在检查我的手机，我也做贼心虚地跟着爬起床，还看到他在翻一本很眼熟的破破烂烂的厚书，现在想起来多半就是这本字典。也许那一晚，海天是想和我好好谈一谈吧，最终却因为我的逃避，他的胆怯错过了。
还有那盒冻疮膏，说起来算是婚后我送他的第一样礼物。那年冬天特别冷，单身宿舍没安热水器，他长了冻疮还抢着洗碗，十根手指头冻成了红通通的胡萝卜，我又是心痛又是惭愧，从此尽量少让他沾冷水。听同事推荐这种冻疮膏，买了一大盒每晚给他搽，还逼他带去公司搽，也不知道是冻疮膏管用，还是少沾冷水的功效，只用了一盒就好起来。当时他还开玩笑说要把冻疮膏瓶子保留起来，以此纪念我的功劳，让他的手第一次到了冬天还能见人。
那只劳力士表，送给海天后他只戴了几天，看我没戴他也取了下来，又换上我送他的旧表。我问起，他只说戴表要戴一对才有意义，还说表的价值不光在价钱，更在于心意……
为什么我会觉得海天性格木纳，不懂浪漫呢？我怎么忘了他曾是一个多么害羞的男生，结婚快一年才懂得对我说“我爱你”？其实海天远比我所了解的他更纤细更敏感更懂浪漫更明了爱的真谛，也比我所想象的更爱我、更值得我爱。
翻到字典的第999页，那张剪成心形的照片上，年轻的我和他依然笑得没心没肺，一脸幸福。
那一天我在海天的办公室里哭得肝肠寸断。认识海天这么多年，在海天离开之后，我仿佛第一次如此贴近他的世界，触摸到他丰富多彩的内心，感受到他细腻深刻的感情和博大宽容的胸怀。我就像一个背着举世之珍的乞丐，又或是一个买椟还珠的傻瓜，不知道自己曾经拥有的是怎样的情意。在失去后我才明白：终我一生，绝不会再有第二个人会如海天那样爱我疼我珍惜我。我也爱他，比我自己所知的更爱他和需要他。他之于我，是无人可以取代的。上帝为什么如此残忍，非要让我在永远地失去海天之后，才能真正看明白自己的心？
不，也许我更应该问自己，一个人究竟有多愚昧，一颗心究竟有多贪婪，才可以为片刻春梦葬送掉手里的幸福而毫无自觉？
记得海天曾经对我说：“我们这一生每个人都做过错事，你会犯错，我会犯错，我们都希望得到别人的原谅。”他说他既爱我的固执，有时候又害怕我的固执，还说让我对他、对我的父亲都公平一点。我猜他因为我的固执和狭隘选择了对我隐瞒他和杰西卡之间的一切。无数个夜晚，我都在追悔自己犯下的每一个错误。也不止一次的设想过如果一开始我和海天就坦诚以对，事情会不会是另外一个结局。可惜，世界上从来没有如果。
所谓有得有失，在得到父亲这么多的关爱和帮助的同时，忍受他的啰嗦和劝诫也是做女儿理所应当的功课吧。何况落到今天的田地是我自己活该。即使海天也不能说全无过错，但最终亲手摧毁我们婚姻的还是我的不懂珍惜、不知自爱。
至今我仍然不知海天和杰西卡之间究竟发生过什么。接手海天的公司后，某一次整理历年的账册和原始单据，无意中看到一张作废的三万元的支票，是写给“JessicaFerris”的，几年前从海天控股公司的银行户头里开出——为了分红与退税方面的优惠，海天是通过控股公司持有软件开发公司的股份。区别于软件开发公司的主要帐户，控股公司另有一个帐户，平时交给他的助手管理，年底由会计公司做帐（当然创业初期都是我在帮他做）。()海天的助手说，本来海天交待把三万元的现金支出记录为海天作为公司股东的私人贷款，不过后来由于支票被退回来，该支出项目又被取消。
除此之外，无论是整理海天家里的遗物，还是检查海天公司里的保险箱，我都没有发现任何与杰西卡有关的东西。事实上，在海天公司的保险箱里，除了一些重要文件，还有我送他的劳力士表之外，剩下的几样东西都是我做梦也想不到的：一把钥匙，一本字典，一个冻疮膏的瓶子。
钥匙是上大学时我帮海天要的计算机房的钥匙，如果不是那个夸张的绒球钥匙坠，我根本不会记得它的出处。那时候电脑还是个稀罕物，我们学校的计算机房管理也比较严，出入要登记，到点关门，没有熟人还不好进，海天他们毕业设计经常要用机房，我因为认识机房的老师就主动帮了海天这个忙。不只是他，还有他们宿舍另外一个人。害怕单个钥匙容易掉，我亲手弄了巨大的绒球钥匙坠系上，千叮咛万嘱咐别给我弄丢了，也没想着一个大男生带毛茸茸的钥匙坠其实挺不合适挺娘娘腔的。后来看他们临毕业了兵荒马乱的，加上机房马上要换智能钥匙了，我也就没专门去他们宿舍拿回钥匙。这么多年，绒球的毛都快掉光了，白色也变成灰黑色，没想到海天还留着。
至于字典，我倒是记得。印象中大学第二年底，有一次到海天宿舍玩，看到他查字典，还在用那种中学生才用的巴掌大的简易英汉字典，很多单词都查不到。没过多久是他的生日，想到他家里穷，我就用我们宿舍全体女生的名义给他买了一本牛津英汉双解词典当礼物，他们宿舍的男生还起哄说我们厚此薄彼。这本字典跟着他多年，结婚以后他还把我们的一张合照做成心形的书签，夹在第999页。出国后我看到他还在用，都已经翻烂了，有的页数都散了，我就叫他扔了，回头重新给他买一本。后来都用电子字典或是上网查生词，买字典的事就不了了之。海天出事前不久有个晚上，他大半夜不睡，似乎在检查我的手机，我也做贼心虚地跟着爬起床，还看到他在翻一本很眼熟的破破烂烂的厚书，现在想起来多半就是这本字典。也许那一晚，海天是想和我好好谈一谈吧，最终却因为我的逃避，他的胆怯错过了。
还有那盒冻疮膏，说起来算是婚后我送他的第一样礼物。那年冬天特别冷，单身宿舍没安热水器，他长了冻疮还抢着洗碗，十根手指头冻成了红通通的胡萝卜，我又是心痛又是惭愧，从此尽量少让他沾冷水。听同事推荐这种冻疮膏，买了一大盒每晚给他搽，还逼他带去公司搽，也不知道是冻疮膏管用，还是少沾冷水的功效，只用了一盒就好起来。当时他还开玩笑说要把冻疮膏瓶子保留起来，以此纪念我的功劳，让他的手第一次到了冬天还能见人。
那只劳力士表，送给海天后他只戴了几天，看我没戴他也取了下来，又换上我送他的旧表。我问起，他只说戴表要戴一对才有意义，还说表的价值不光在价钱，更在于心意……
为什么我会觉得海天性格木纳，不懂浪漫呢？我怎么忘了他曾是一个多么害羞的男生，结婚快一年才懂得对我说“我爱你”？其实海天远比我所了解的他更纤细更敏感更懂浪漫更明了爱的真谛，也比我所想象的更爱我、更值得我爱。
翻到字典的第999页，那张剪成心形的照片上，年轻的我和他依然笑得没心没肺，一脸幸福。
那一天我在海天的办公室里哭得肝肠寸断。认识海天这么多年，在海天离开之后，我仿佛第一次如此贴近他的世界，触摸到他丰富多彩的内心，感受到他细腻深刻的感情和博大宽容的胸怀。我就像一个背着举世之珍的乞丐，又或是一个买椟还珠的傻瓜，不知道自己曾经拥有的是怎样的情意。在失去后我才明白：终我一生，绝不会再有第二个人会如海天那样爱我疼我珍惜我。我也爱他，比我自己所知的更爱他和需要他。他之于我，是无人可以取代的。上帝为什么如此残忍，非要让我在永远地失去海天之后，才能真正看明白自己的心？
不，也许我更应该问自己，一个人究竟有多愚昧，一颗心究竟有多贪婪，才可以为片刻春梦葬送掉手里的幸福而毫无自觉？
记得海天曾经对我说：“我们这一生每个人都做过错事，你会犯错，我会犯错，我们都希望得到别人的原谅。”他说他既爱我的固执，有时候又害怕我的固执，还说让我对他、对我的父亲都公平一点。我猜他因为我的固执和狭隘选择了对我隐瞒他和杰西卡之间的一切。无数个夜晚，我都在追悔自己犯下的每一个错误。也不止一次的设想过如果一开始我和海天就坦诚以对，事情会不会是另外一个结局。可惜，世界上从来没有如果。