正文 祝你幸福
一个人的夜路。
我想我一直是不习惯一个人走夜路的。
每当城市的夜幕铺天盖地的降临，我孤单的坐在公交车里望着窗外昏黄的路灯时，我的心里总会有一种空虚的失落感，像是来自遥远的破碎梦境般在我的眼底映出最最绝望的沉沦……
我知道我是害怕夜的，尤其是那种浓重粘稠的仲夏黑夜。我总是清晰地记得每一个仓促的黄昏过后，我一个人孤零零地穿行在初夏明亮的喧嚣溃散后的无人长街上，我眼睁睁地看着并不纯净的夜色一点一点地将我单薄的孤独身影缓慢蚕食，而我却发不出一丝反抗的声音。我做的只是懦弱地默默承受着一场又一场漫无边际的黑夜将我彻头彻尾的无情洗礼，而我却像是一个听话的虔诚孩子般安静地站在黑色里，站成我童年记忆里依稀可辨的绝美的风景。
夜色里，一个人走在路上，我总是会想到一些和我有着丝丝缕缕妙不可言关系的人。首先我会想到我的干姐姐，说实话，她是一个有着孩子般可爱笑容但却异常残忍的女孩子。她的笑容总是让我感到温暖而邪气。我说不好她到底是不是一个称职的姐姐，我只能承认她曾经真的给过我走完的青涩季节里意想不到的绽放的快乐。我不得不感谢那些时光里的姐姐，就算她曾经真的把我已然残破的生命践踏得更加鲜血淋漓，我也依然感谢这个女孩儿曾经给过我的那些月色下的潮湿回忆。不管怎样我永远都不会忘记姐姐在秋末雨夜里为我淋湿的哭泣的慌乱面容－那是一张我放慢记忆里最好看的女子的面容，斗转星移但却历久弥新。我也不会忘记锈迹斑斑的破旧单车上永远会承载一个弟弟对一个姐姐最简单最天真最可爱的诺言－姐姐，弟弟希望永远走在你没有爱情羁绊的身影背后。是的我的姐姐一直被所谓的爱情鞭挞的遍体鳞伤。可是却依然固执地笃信自己偏执的爱情信条。我曾经心疼地告诉姐姐，爱情并不是一个女孩儿生命的全部，可是她根本就不理睬我明媚笑靥里隐忍的忧伤。她以为我含蓄的笑容是弟弟对姐姐快乐的祈祷，可是她却忘了，我悲痛欲绝的时候也会笑心灰意冷的时候也会将嘴角上扬……
我一直不喜欢在同一条路上留下相同或相似的回忆。我是一个害怕被束缚的人，尤其是被不愿提及的往事桎梏。我想这一定是一种残忍，一种可怜的残忍，像是青春季节里没有牙齿的笑容，象征着美好象征着甜蜜的同时却也象征着无法掩饰的无奈与伤害。而我注定是一个愚笨的悲伤掩饰者，我总是用三月底扬花般温暖的笑容走完一整个人声鼎沸的喧嚣夜路。我看见好多好多陌生人的模糊脸孔在城市忽明忽暗的夜景里斑斓成游离的碎光，隔着灰蒙蒙的氤氲看过去像是没有血肉却被彩釉上了颜色的僵尸般恐怖而悲哀。我走在无人说话的安静里，可在我听到那些陌生人的谈笑时心里终于还是感受到了孤独的可怕。我想我一直都生活在一种自欺欺人的感觉当中，而我自己却麻木不仁毫无知情。其实，那些我以为的快乐和悲伤只不过是别人眼中不屑一顾的无所谓，而我自己却固执地像个握着破碎玩具的幼童般轻轻捧着飘忽不定的情绪，扔不下，放不开。或许我只是一个只会自娱自乐的小丑，一边快乐着自己的悲伤，一边悲伤着自己的快乐……
其实我知道，走过的路里有些吹不散的雾有些看不破的风景不论我怎样让脚步慢下来它们还是会成为我成长沿途上蒙尘的回忆，我总是喜欢对着从我生命里消失又出现，出现又消失的人说同样一句话——祝你幸福。可是我也知道每当我说出这句话的时候我都是在以怜悯这段感情的神父或者牧师的身份去祭奠这份即将埋葬的爱的。我总是很认真很小心地送出这句很优美很明媚的话语。可是在我送给我姐姐的时候我却看见了她微醺的脸上露出了比幼童还要甜美的笑容，我看着那张好看的微笑侧脸一下子就哭了出来，我安静的转过身沸腾而呼啸的回忆就那么气势汹涌地从我苍白的脸上吧嗒吧嗒的跌碎在金色阳光照耀过的地方，我顿时就感觉到潮湿的脚下一片心碎的灰色冰凉。我背对着姐姐一个人走向回家的路时，琥珀色的夕阳将我森白的悲伤拉的扭曲而恐怖，我却依旧泪流满面地念叨着那句神圣而温暖的祭语，祝你幸福祝你幸福……
姐姐啊，你听到了吗？弟弟真心祝你幸福，你一定要幸福好不好？呵呵，想象着你阳光下幸福的样子我就觉得比自己幸福还要开心。只是这一句祝你幸福说出以后你的幸福从此天涯海角与我无关……
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我想我一直是不习惯一个人走夜路的。
每当城市的夜幕铺天盖地的降临，我孤单的坐在公交车里望着窗外昏黄的路灯时，我的心里总会有一种空虚的失落感，像是来自遥远的破碎梦境般在我的眼底映出最最绝望的沉沦……
我知道我是害怕夜的，尤其是那种浓重粘稠的仲夏黑夜。我总是清晰地记得每一个仓促的黄昏过后，我一个人孤零零地穿行在初夏明亮的喧嚣溃散后的无人长街上，我眼睁睁地看着并不纯净的夜色一点一点地将我单薄的孤独身影缓慢蚕食，而我却发不出一丝反抗的声音。我做的只是懦弱地默默承受着一场又一场漫无边际的黑夜将我彻头彻尾的无情洗礼，而我却像是一个听话的虔诚孩子般安静地站在黑色里，站成我童年记忆里依稀可辨的绝美的风景。
夜色里，一个人走在路上，我总是会想到一些和我有着丝丝缕缕妙不可言关系的人。首先我会想到我的干姐姐，说实话，她是一个有着孩子般可爱笑容但却异常残忍的女孩子。她的笑容总是让我感到温暖而邪气。我说不好她到底是不是一个称职的姐姐，我只能承认她曾经真的给过我走完的青涩季节里意想不到的绽放的快乐。我不得不感谢那些时光里的姐姐，就算她曾经真的把我已然残破的生命践踏得更加鲜血淋漓，我也依然感谢这个女孩儿曾经给过我的那些月色下的潮湿回忆。不管怎样我永远都不会忘记姐姐在秋末雨夜里为我淋湿的哭泣的慌乱面容－那是一张我放慢记忆里最好看的女子的面容，斗转星移但却历久弥新。我也不会忘记锈迹斑斑的破旧单车上永远会承载一个弟弟对一个姐姐最简单最天真最可爱的诺言－姐姐，弟弟希望永远走在你没有爱情羁绊的身影背后。是的我的姐姐一直被所谓的爱情鞭挞的遍体鳞伤。可是却依然固执地笃信自己偏执的爱情信条。我曾经心疼地告诉姐姐，爱情并不是一个女孩儿生命的全部，可是她根本就不理睬我明媚笑靥里隐忍的忧伤。她以为我含蓄的笑容是弟弟对姐姐快乐的祈祷，可是她却忘了，我悲痛欲绝的时候也会笑心灰意冷的时候也会将嘴角上扬……
我一直不喜欢在同一条路上留下相同或相似的回忆。我是一个害怕被束缚的人，尤其是被不愿提及的往事桎梏。我想这一定是一种残忍，一种可怜的残忍，像是青春季节里没有牙齿的笑容，象征着美好象征着甜蜜的同时却也象征着无法掩饰的无奈与伤害。而我注定是一个愚笨的悲伤掩饰者，我总是用三月底扬花般温暖的笑容走完一整个人声鼎沸的喧嚣夜路。我看见好多好多陌生人的模糊脸孔在城市忽明忽暗的夜景里斑斓成游离的碎光，隔着灰蒙蒙的氤氲看过去像是没有血肉却被彩釉上了颜色的僵尸般恐怖而悲哀。我走在无人说话的安静里，可在我听到那些陌生人的谈笑时心里终于还是感受到了孤独的可怕。我想我一直都生活在一种自欺欺人的感觉当中，而我自己却麻木不仁毫无知情。其实，那些我以为的快乐和悲伤只不过是别人眼中不屑一顾的无所谓，而我自己却固执地像个握着破碎玩具的幼童般轻轻捧着飘忽不定的情绪，扔不下，放不开。或许我只是一个只会自娱自乐的小丑，一边快乐着自己的悲伤，一边悲伤着自己的快乐……
其实我知道，走过的路里有些吹不散的雾有些看不破的风景不论我怎样让脚步慢下来它们还是会成为我成长沿途上蒙尘的回忆，我总是喜欢对着从我生命里消失又出现，出现又消失的人说同样一句话——祝你幸福。可是我也知道每当我说出这句话的时候我都是在以怜悯这段感情的神父或者牧师的身份去祭奠这份即将埋葬的爱的。我总是很认真很小心地送出这句很优美很明媚的话语。可是在我送给我姐姐的时候我却看见了她微醺的脸上露出了比幼童还要甜美的笑容，我看着那张好看的微笑侧脸一下子就哭了出来，我安静的转过身沸腾而呼啸的回忆就那么气势汹涌地从我苍白的脸上吧嗒吧嗒的跌碎在金色阳光照耀过的地方，我顿时就感觉到潮湿的脚下一片心碎的灰色冰凉。我背对着姐姐一个人走向回家的路时，琥珀色的夕阳将我森白的悲伤拉的扭曲而恐怖，我却依旧泪流满面地念叨着那句神圣而温暖的祭语，祝你幸福祝你幸福……
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