正文 第二十二章
我对她有这样的经历没有表示出同情，而更多的是羡慕，我觉得她好过我一成不变的成长氛围，我经常认为自己生活的波澜不惊，缺少大喜大悲，但我的确有个和睦的家庭，幸福一直没离开我半步，我只是没用心体会，也从来没有一个像陈静这样经历的人做对比罢了。虽然我总说父母对我的关注没有我所期望的那么高，但他们给了我待在他们身边的机会－－在我未外出求学求职之前。可陈静没有，四五岁离开父母，我无法理解一个四五岁女孩的伤心无助跟绝望！她当时不会知道离开父母后的另一份关爱比她父母少不到那里去，她只知道她即将失去所有。我非常确信她不缺关爱，那是来自祖父母，而且有过之而无不及，可有些东西是除父母以外别人不能给予的。
我：“别说你不开心的事，都过去了，现在只可以拿这些当回忆的筹码，再没有去怨的权利。你有过这些，而且浓墨重彩，我没能体验你伤心的心情，但我认为你拥有这些别人无法体会的感情而使你成为一个感情细腻，外表精致的女孩。现在的你用好来形容都不能恰如其分，应该是完美”。是完美！在没有来自爱情困扰的话，确实我认为她的生活很完美，我有意无意提及她的感情问题，但她在这事上并没有多大的反应。我：“父母给了你一个生活在人杰地灵的地方，长在西湖边上，在中国最大的城市上海读完了大学，受到良好的教育。我想这样但没有这个宿命，所以你该感谢父母给你这些”。陈静：“后来我努力的使自己摆脱来自心底的嫉恨！或者埋怨，我每年至少去青岛两次，努力使自己适应那个家，但我始终做不到，我无法很亲昵的依偎在妈妈身边，更没有整夜说不完的话，甚至没有离家太久而产生久别的喜悦给他们。我知道她们疼我，但那更多的是表现在物质金钱上，在上高中大学时我是同龄人中比较富有的，我总是拿他们给我双份零花钱，是她们都觉得亏欠我，她们总用物质补偿我。”我：“你什么都明白了，为什么还是有这种想法哪？你要埋怨他们到什么时候？”陈：“没有了，再后来发生了一件事情，使我彻底改变了我对她们的态度，那是大一以后的事了”。
阿静停止了她的讲述，至于什么事她没有再说下去，我也没问。此时已是入夜，入夜的火车行使在连绵的大山中，我们现在身处在湖南衡阳跟株州之间，我试图看车窗外面，火车在山谷中行进，如果能看着窗外的树木跟山峦迅速的后退，那是能让我心旷神怡的事，可现在入夜阻止了我能看到的所有景物，它也让近乎所有乘客处于困倦状态。我跟陈静是为数不多还在聊天人中的两个，我：“今天早上起的很早，不等于昨天睡的也早，你肯定很疲劳了，早点睡吧！陈静用困倦表示接受了我的建议。此时车内的空调没能阻止外面的寒冷，也验证了陈静有关于越往北越冷的说词。我从行李中取出我的外套，我显然没有理由给她披在身上，那是我一个“保镖”的不可为，在我跟陈静看来不是我们这种关系所能做出的事。
如果做了后果是彼此的尴尬。但当她睡着时我再做这件事会不产生任何尴尬，而且会收到我能想到的效果，我在讨好她，这种举动她没理由拒绝，不拒绝就是默认，默认我的所思所想。陈静的倦怠让她在谈话终止的几分钟后睡去，我看着她，我从没有过如此认真的看过她，认识她不长不短的一个月，我没敢细致入微的欣赏过她。但她的全部吸引了我，我真正的喜欢上了这个女孩，那并不全是来自她的美丽，她的灵动，还有一些东西，说不好，除美丽之外的东西，很抽象很虚幻，不真实，包括很多年以后想起她时还是会有这种感觉，她是我做的一个梦…。
我的目不转睛认真的在她脸上行走，我欣赏她遮挡住另一只眼睛的发型，那是我喜好的一部分，以至于后来我把这种发型定性为我欣赏女性美丽与否的标准。她的眉羽间最能体现她的个性，温柔且善解，我不完全了解她是怎样的一个女孩，但我能体会到她的善良，不折不扣的写在了这个位置。沉睡阻止我看到她的眼睛，只好看她的睫毛，长是睫毛的特点，我确信没经过任何的修饰不然不会那么自然。最美伦美幻的位置是高高翘起的鼻尖，很卡通，很迷人，我继续着我的仔细，嘴唇我不想用性感来形容，因为我不想搀杂任何的来自我思想的邪念，但至今我没找到更好的形容词来形容这个部位。很干净的脸，白析，健康，无暇。我欣赏着这些，我开始悲伤，我悲伤的理由是她不属于我，永远不会！一个完美、秀丽、灵动、文雅呈现在我面前，我自私的想拥有她，是一生一世的拥有，如果反之我会伤心，答案我已经给了我自己，所以我伤着心，流着泪，泪流进了心里。我看着她，我轻轻将的外套盖在她身上，还好！我做这些时没有惊动到她，不然我会尴尬。我轻轻的把自己往她跟前挪动了一下，做这个动作时我解释为无意识，我不想使自己龌龊，所以我是无意识的向她靠近，我呼吸着她的气息。我就此离开了看她的视线。因为疲倦我的意识开始模糊…
自那年以后我没再有机会坐火车，我很享受那种在车上的感觉，车厢内很安静，火车与车轨磨擦产生的独有的声音细微到让你必须用感觉去解读，而非完全用听觉。
我喜欢这种安静，带一点惬意的嘈杂，与雨打蕉叶的嘈杂类似，虽然是两种不同的格调，我却把它们标定在我喜欢的行列，即便在别人看来是完全不同的两种风马牛不相及的生音，但我崇拜它们，因为有阿静的色彩溶在里面。
当我再次醒来时已经是凌晨四点多，我确信是麻木的胳膊承受了某种重量而做出不适的反应提醒了我。不知什么时候阿静靠在我胳膊上，对于她的这种举动我并不陌生，对此我会初步解释为她的无意识，我以前接受过这种馈赠，我曾经想试探她的举动是否是我想的某种暗示，但我无法得到确切的答案！不重要！我觉得我所探索的她的所思所想，没她的这种动作更有意义。所以我停止，是或者不是又能说明什么！，靠了，就靠着！只要她喜欢，而我更喜欢。我用左手轻轻为她拉了拉我的外套，那是为阻止寒冷而给她的我的讨好，我确信她睡的很香，我的四周已没人醒着了，如果有我们肯定给人一种错觉－－一对甜蜜小情侣。
我继续承受着来自陈静制造给我的麻木，那是一种忍受，也是一种享受。我甚至愿意我们的这种依偎永远定格。就这样吧！我不再奢望什么别的了。
凌晨五点时车厢里有人开始了私语，我必须假装睡着，我不能接受我们这样而产在我们之间的尴尬。我在思索她醒来第一反应会是怎样的，可我没给自己答案。
她醒了！不过她的第一个动作是先掀起了我的外套，有没有其他，我不确定！她看我还睡着就想把外套盖在我身上，而短暂的犹豫后她还是做了这件事。我假装做了个幅度不大的动作，而并没有马上醒，当然也是我的假装，我不能接受我们眼睛错时所产生的尴尬。所以我闭着眼，我等到她完全从我身上转走注意力时我才醒来。
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我：“别说你不开心的事，都过去了，现在只可以拿这些当回忆的筹码，再没有去怨的权利。你有过这些，而且浓墨重彩，我没能体验你伤心的心情，但我认为你拥有这些别人无法体会的感情而使你成为一个感情细腻，外表精致的女孩。现在的你用好来形容都不能恰如其分，应该是完美”。是完美！在没有来自爱情困扰的话，确实我认为她的生活很完美，我有意无意提及她的感情问题，但她在这事上并没有多大的反应。我：“父母给了你一个生活在人杰地灵的地方，长在西湖边上，在中国最大的城市上海读完了大学，受到良好的教育。我想这样但没有这个宿命，所以你该感谢父母给你这些”。陈静：“后来我努力的使自己摆脱来自心底的嫉恨！或者埋怨，我每年至少去青岛两次，努力使自己适应那个家，但我始终做不到，我无法很亲昵的依偎在妈妈身边，更没有整夜说不完的话，甚至没有离家太久而产生久别的喜悦给他们。我知道她们疼我，但那更多的是表现在物质金钱上，在上高中大学时我是同龄人中比较富有的，我总是拿他们给我双份零花钱，是她们都觉得亏欠我，她们总用物质补偿我。”我：“你什么都明白了，为什么还是有这种想法哪？你要埋怨他们到什么时候？”陈：“没有了，再后来发生了一件事情，使我彻底改变了我对她们的态度，那是大一以后的事了”。
阿静停止了她的讲述，至于什么事她没有再说下去，我也没问。此时已是入夜，入夜的火车行使在连绵的大山中，我们现在身处在湖南衡阳跟株州之间，我试图看车窗外面，火车在山谷中行进，如果能看着窗外的树木跟山峦迅速的后退，那是能让我心旷神怡的事，可现在入夜阻止了我能看到的所有景物，它也让近乎所有乘客处于困倦状态。我跟陈静是为数不多还在聊天人中的两个，我：“今天早上起的很早，不等于昨天睡的也早，你肯定很疲劳了，早点睡吧！陈静用困倦表示接受了我的建议。此时车内的空调没能阻止外面的寒冷，也验证了陈静有关于越往北越冷的说词。我从行李中取出我的外套，我显然没有理由给她披在身上，那是我一个“保镖”的不可为，在我跟陈静看来不是我们这种关系所能做出的事。
如果做了后果是彼此的尴尬。但当她睡着时我再做这件事会不产生任何尴尬，而且会收到我能想到的效果，我在讨好她，这种举动她没理由拒绝，不拒绝就是默认，默认我的所思所想。陈静的倦怠让她在谈话终止的几分钟后睡去，我看着她，我从没有过如此认真的看过她，认识她不长不短的一个月，我没敢细致入微的欣赏过她。但她的全部吸引了我，我真正的喜欢上了这个女孩，那并不全是来自她的美丽，她的灵动，还有一些东西，说不好，除美丽之外的东西，很抽象很虚幻，不真实，包括很多年以后想起她时还是会有这种感觉，她是我做的一个梦…。
我的目不转睛认真的在她脸上行走，我欣赏她遮挡住另一只眼睛的发型，那是我喜好的一部分，以至于后来我把这种发型定性为我欣赏女性美丽与否的标准。她的眉羽间最能体现她的个性，温柔且善解，我不完全了解她是怎样的一个女孩，但我能体会到她的善良，不折不扣的写在了这个位置。沉睡阻止我看到她的眼睛，只好看她的睫毛，长是睫毛的特点，我确信没经过任何的修饰不然不会那么自然。最美伦美幻的位置是高高翘起的鼻尖，很卡通，很迷人，我继续着我的仔细，嘴唇我不想用性感来形容，因为我不想搀杂任何的来自我思想的邪念，但至今我没找到更好的形容词来形容这个部位。很干净的脸，白析，健康，无暇。我欣赏着这些，我开始悲伤，我悲伤的理由是她不属于我，永远不会！一个完美、秀丽、灵动、文雅呈现在我面前，我自私的想拥有她，是一生一世的拥有，如果反之我会伤心，答案我已经给了我自己，所以我伤着心，流着泪，泪流进了心里。我看着她，我轻轻将的外套盖在她身上，还好！我做这些时没有惊动到她，不然我会尴尬。我轻轻的把自己往她跟前挪动了一下，做这个动作时我解释为无意识，我不想使自己龌龊，所以我是无意识的向她靠近，我呼吸着她的气息。我就此离开了看她的视线。因为疲倦我的意识开始模糊…
自那年以后我没再有机会坐火车，我很享受那种在车上的感觉，车厢内很安静，火车与车轨磨擦产生的独有的声音细微到让你必须用感觉去解读，而非完全用听觉。
我喜欢这种安静，带一点惬意的嘈杂，与雨打蕉叶的嘈杂类似，虽然是两种不同的格调，我却把它们标定在我喜欢的行列，即便在别人看来是完全不同的两种风马牛不相及的生音，但我崇拜它们，因为有阿静的色彩溶在里面。
当我再次醒来时已经是凌晨四点多，我确信是麻木的胳膊承受了某种重量而做出不适的反应提醒了我。不知什么时候阿静靠在我胳膊上，对于她的这种举动我并不陌生，对此我会初步解释为她的无意识，我以前接受过这种馈赠，我曾经想试探她的举动是否是我想的某种暗示，但我无法得到确切的答案！不重要！我觉得我所探索的她的所思所想，没她的这种动作更有意义。所以我停止，是或者不是又能说明什么！，靠了，就靠着！只要她喜欢，而我更喜欢。我用左手轻轻为她拉了拉我的外套，那是为阻止寒冷而给她的我的讨好，我确信她睡的很香，我的四周已没人醒着了，如果有我们肯定给人一种错觉－－一对甜蜜小情侣。
我继续承受着来自陈静制造给我的麻木，那是一种忍受，也是一种享受。我甚至愿意我们的这种依偎永远定格。就这样吧！我不再奢望什么别的了。
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她醒了！不过她的第一个动作是先掀起了我的外套，有没有其他，我不确定！她看我还睡着就想把外套盖在我身上，而短暂的犹豫后她还是做了这件事。我假装做了个幅度不大的动作，而并没有马上醒，当然也是我的假装，我不能接受我们眼睛错时所产生的尴尬。所以我闭着眼，我等到她完全从我身上转走注意力时我才醒来。
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