46路子皓番外
我和婉婷是大学同学,毕业后不久就结了婚。我们两人都出自普通家庭，既想在这寸土寸金的皇城买套房，扎下根来，又不想啃老,所以我们商量好先打拼事业，等有了基础再要小孩。
谁都没有想到当房子和车子都有了以后，小孩却一直要不上。去医院检查，才发现是婉婷的问题，她对此感到非常沮丧，我和她都很喜欢孩子，尤其是她,之前在准备怀孕时，她花了很多心血,阅读了大量的参考书籍，甚至制定了严格的健康饮食和运动计划，所以当她得知自己患病时，打击是毁灭性的。
于是我们踏上了漫漫求医的路程，西药治标不治本，不吃激素她就不来月经，中药本来就起效慢，加上每个人体质不同，婉婷喝的药从来不见效，渐渐地，从一开始还抱着能治好的希望，到后来的愈发麻木，觉得自己肯定治不好的绝望。
沉重的心理枷锁让她变了一个人，她无法接受我碰她，从主卧里搬了出去，自那以后，就再也没有夫妻生活。我曾经尝试跟她沟通，但她已经封闭了自己，任何言语都听不进去，我不知道还能做些什么，这个问题不能告诉父母，说了只会让事情更加恶化，跟朋友倾诉又不能解决问题，没有意义。
工作压力，生活压力，以及自己欲望的压力重叠在一起，几近崩溃边缘时，我曾想过，再这么下去，我可能快要离婚了，然后我遇见了宋颜。
第一次见她，是在一个项目启动会上，她长得很漂亮，有一头乌黑的长发，但真正让我注意到她的，是她看我的眼神，像小鹿一样明亮的眼睛，在撞上我的视线后仓惶逃开。
那么不自然的表情，仿佛带着一点偷窥被撞破的难堪，我有种直觉，她也许是喜欢我。
说来可能肤浅，但被一个小女生这样看着，我心里多少还是有些满足，加上她在研发部算得上是最漂亮的女生，让人很难忽视她的存在。
项目结束那天小组聚餐，我发现她有时会看着我，不再像第一次那么仓惶躲避，视线相交，她只是笑一笑，但我能感到那种异常的气场，不知道为什么，我好像在被她吸引。
后来在给她考评成绩时，她质问我为什么没有给她A，我才发现她外表看起来平和，内心却很要强。通常漂亮的女生不会在研发部，大部分是助理或者总裁办的秘书，像宋颜这样外表很占优势的女生，没有娇滴滴的矫揉造作，反而很上进要强，这让我觉得不同。之后跟她一起吃饭聊天，我感受到她的单纯，也许是刚踏入这个市侩浮华的社会，还没有被染黑。
她因为事故摔折了脚，我下意识地就着急了，送她去医院，背她回家，然后发现她竟然家境很好。她和常规的格格不入让我愈发想不通，为什么她家境好却要辛苦工作？为什么不想着找个有钱的男朋友？为什么要证明自己的能力，长得漂亮不就是一种资本么？
她就像是一个谜，让人忍不住想要去探索，直到我看见她和另一个男人躺在床上。
我想我之前大概是误会了，是自作多情，以为她喜欢我，我收起了自己对她不知道什么时候产生的关心，企图回到没有认识她时的心态。可能是上帝要捉弄我们，在我决定不再关心她以后，我接到她朋友打来的电话，说她在酒吧喝醉了，要我去接她。
为什么她朋友没有打给别人，而是打给我？为什么她喝醉了？
我顿时明白了一切，匆匆赶到时，她已经醉倒在包间里，那天和她一起躺在床上的那个男人告诉我，他是同性恋。
我抱着她柔软的身体，闻见她身上的酒精味道，理智慢慢在撤退。她要我吻她，小巧的拳头打在我胸前，我感到血液里欲望在冒泡翻涌，有过犹豫，却还是吻了下去，温热而柔软。
事后我很后悔，虽然是一个吻，但我已经背叛了婉婷。我知道自己做错了，所以想要结束，她同意了，决定提出离职。可是在我去广东出差的那一周里，我反复想着在酒吧里亲吻她的画面，甚至梦见了亲吻之后，我把她压到沙发上欢爱，她衣服下肌肤雪白，散发着极度的诱惑。
我身边的朋友有的离婚了，有的养了小三，我不可能跟婉婷离婚，因为我跟她没有感情破裂，但我又有身为男人，自然而然就有的需求。我既不想靠招妓来解决欲望，平时工作太忙，又遇不到别的什么女人可以一夜情，以前都是自己用手解决，现在却总是梦到宋颜，甚至想着她自*慰。
从广东回去北京之后，我们意外在天台上相遇了，她和我一样，都对彼此的身体有着渴求，她要我抱她，我知道这不对，但是生理的欲望超过了一切，然后我意外地发现她竟然是个处*女，这让我感到惊喜的同时，也觉得很愧疚。
我对她产生了占有欲，这么年轻漂亮头脑聪明的小女生，我是她第一个男人，我想让她只属于我，别的什么人都不能染指。渐渐地，除了上床，我们也谈别的事，她算是比较体谅和懂事，从来不给我惹麻烦，也不索要什么，不像我朋友的小三，总是诸多要求，一会儿逼他买房，一会儿逼他离婚。她甚至还好心地帮我搞到了黎大夫的预约号，我想她不图我什么，她是真喜欢我。
但是我们之间，没有谈感情的余地。
我看着赵冬青出现在她生活里，却没有资格过问他是谁，他们什么时候认识。在年会上他们接吻，我只能坐在台下眼睁睁地看着，我感到了愤怒和痛苦，却什么都不能做。
我不能伤害婉婷，但是又忍不住地去在意宋颜，我想独占的不只是她的身体，还有她的感情。我知道这很自私，很不现实，但我就是有这种疯狂的感觉。其实我察觉得到，她想走出这段见不得光的关系，但对我来说，我舍不得把她推给别人，却又无法将她彻底拥入怀抱，一直在底线和沦丧的边缘拉锯。
曾经我也自私卑劣地想过假如，假如我跟婉婷离婚，跟宋颜在一起会怎么样。宋颜她很好，能给我一个小孩，但她有好的家世，她的家人未必肯接受我，而且我跟宋颜一直处在勉强算是恋爱的关系里，说到底有种不需要为对方负责的轻松，我跟她如果想的话，随时都可以抽身离开，但婚姻是一种很复杂的生活方式，是两个家庭的结合，有一辈子的路要走，我不确定我跟宋颜的感情，能不能支撑我们走进婚姻。
另一方面，我确实不想伤害婉婷，她什么都没有做错，只是不幸患病而已，如果我抛弃她，她以后的生活谁来照顾，她的经济来源从哪里来，她的生活质量怎么保证。以她的年纪如果离婚，不见得能找到一个真心对她好，同时又有经济实力的男人。
因为一直做不了决定，我就索性拖着，能拖一天是一天。中间我见识了宋颜对付韩子谦的手段，我才猛然意识到她也可以很有心计。我害怕过，万一她有天没想通，把我们的事抖出去怎么办。
后来又一想，如果她真心想抖出去，早就抖了，何必躲躲藏藏到现在。
我曾经侥幸地以为，可以就这么拖下去，哪里知道婉婷突然来月经了，她已经很久很久没有来过，第一次痛得死去活来，我扔下宋颜回去照顾她，毕竟她是我妻子，宋颜只是情人。
但是我害怕告诉宋颜真相，她肯定会胡思乱想，而且我自己也没有整理清楚，如果婉婷有了怀孕的希望，那我还要不要跟宋颜继续下去。
但是要我就这么离开她，我舍不得，虽然我从来没对她说过，但是我知道她对我来说，不只是床伴那么简单，如果没有婉婷，我跟她会在一起。
宋颜最终还是发现了事情真相，果然如我所料，她提出了分手，我知道她很痛苦，看着她痛苦，我也很痛苦，但是我已经没有立场，也不忍心再去强求她跟我在一起，我了解她的担忧和绝望。
然后她提出了离职，这次是真的走了，我们再也没有可能。
我的心像被挖空了一块，每天上班，回家，过着行尸走肉的生活，宋颜的幻象，无时无刻不在我左右。我喜欢看她笑，喜欢她傻呼呼的样子，喜欢她学做饭时的笨拙，喜欢她在我离开时隐忍的不舍，喜欢她为了让我高兴就很听我的话……
可是这些，都终将不属于我，从头到尾，我都没有资格，我甚至没有什么可以纪念她的东西。我觉得我身上缠满了枷锁，勒得我喘不过气，好想逃离。
婉婷的月经慢慢规律，只要吃中药调理，每个月不用吃激素就可以来，她开始恢复信心，自己搬回了主卧，我内心没有欢喜，甚至希望保持原来分房睡的状态，但是我又说不出拒绝，我开始故意工作到很晚很晚，回家倒头就睡，我害怕婉婷会跟我求欢，因为我还陷在对宋颜的感情里，不想那么快就拔*出来。
我最软弱的时候，对她强烈的思念主宰了我的理智，我曾试图找过她，但是她换了号码，换了住所，换了工作，我不知道要到哪里找她，我不敢去问她的朋友，因为我什么都给不了她。
地震以后，我受了伤，从医院醒过来，第一眼看见的是婉婷，大难不死给了我新的领悟，之前的错，哪怕再不舍，也都忘了吧，我有一个不离不弃的好妻子，还有什么理由不对她好，不去放下那段过去。
我拒绝了宋颜见面的要求，那句曾经不能说出口的话，我终于对她说了出来，在那一刻，其实我好想抱着她大哭一场，哪怕最后能再见一面，只见一面也行啊。但是我怕如果见了，我就不能对婉婷坚定，所以只能对她狠一点。
深藏是个过程，我慢慢地打包了对宋颜的感情，把它埋了起来，从此她只活在我的记忆里，在那里，她永远不会褪色和老去。
在记忆之外，我有我的生活，有老婆，有等着抱孙子的岳父岳母和我爸妈，婉婷身子养好了，我们继续之前搁置的造人计划，这次还算顺利，只是经历了上次的不孕，婉婷养胎养得特别小心翼翼。
齐晖婚礼的那天，我意外见到了宋颜，毫无心理防备，我以为她会避开这样的场合，因为我势必会出席。她还是跟一年前一样，那么漂亮，光彩照人，只是她看见婉婷怀孕时，她的眼神让我撕心裂肺，她还没有放下我，她还在受苦。
我看着她僵硬地笑，仓惶地逃走，我觉得她一定是哭了，我很想追上去，但是现在婉婷在我身边，还有那么多宾客也在，我不能。我觉得自己是个彻头彻尾的混蛋，伤她伤了那么深，却什么都不能给她，就连受苦，也是她比我多受。
我不知道该如何弥补她，或许这世上有些人你亏欠了，就注定亏欠一辈子，找不到弥补的方法。我只能眼睁睁地再次看着她从我世界里消失，那些因为见到她而被释放出来的思念啃噬着我的骨髓，在齐晖婚礼上，我喝了个酩酊大醉。我们这辈子，终究没有缘分。
几个月以后，我儿子出世了，我也从助理杨晴那里听说，她和赵冬青结婚了，要移民去美国。
我希望她能幸福。如果跟赵冬青在一起她能快乐，我希望她马上忘记我。
在夜深人静，那些失眠的深夜，我还是会想起她，想起我的生命里曾经闯入过这么一个女人，我为和她相遇感到庆幸，也为拥有过她最后却失去她而感到痛苦。
然而就只能是这样了。
她最美的年华，定格在我的记忆里，铸成一道坚固的风景。
很久很久以后，当我老得已经走不动了，只能在自家院子的躺椅上晒太阳时，我仍旧记得她的容颜，亲爱的，无论你身在哪里，请你幸福，快乐，我不曾忘记过你，谢谢你，在我最需要的时候，出现在我身边，虽然有的事情，注定只能遗憾，但至少我们有过经历，还能抱着回忆取暖。
（完）
作者有话要说：开新文啦，欢迎撒花。
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谁都没有想到当房子和车子都有了以后，小孩却一直要不上。去医院检查，才发现是婉婷的问题，她对此感到非常沮丧，我和她都很喜欢孩子，尤其是她,之前在准备怀孕时，她花了很多心血,阅读了大量的参考书籍，甚至制定了严格的健康饮食和运动计划，所以当她得知自己患病时，打击是毁灭性的。
于是我们踏上了漫漫求医的路程，西药治标不治本，不吃激素她就不来月经，中药本来就起效慢，加上每个人体质不同，婉婷喝的药从来不见效，渐渐地，从一开始还抱着能治好的希望，到后来的愈发麻木，觉得自己肯定治不好的绝望。
沉重的心理枷锁让她变了一个人，她无法接受我碰她，从主卧里搬了出去，自那以后，就再也没有夫妻生活。我曾经尝试跟她沟通，但她已经封闭了自己，任何言语都听不进去，我不知道还能做些什么，这个问题不能告诉父母，说了只会让事情更加恶化，跟朋友倾诉又不能解决问题，没有意义。
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第一次见她，是在一个项目启动会上，她长得很漂亮，有一头乌黑的长发，但真正让我注意到她的，是她看我的眼神，像小鹿一样明亮的眼睛，在撞上我的视线后仓惶逃开。
那么不自然的表情，仿佛带着一点偷窥被撞破的难堪，我有种直觉，她也许是喜欢我。
说来可能肤浅，但被一个小女生这样看着，我心里多少还是有些满足，加上她在研发部算得上是最漂亮的女生，让人很难忽视她的存在。
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后来在给她考评成绩时，她质问我为什么没有给她A，我才发现她外表看起来平和，内心却很要强。通常漂亮的女生不会在研发部，大部分是助理或者总裁办的秘书，像宋颜这样外表很占优势的女生，没有娇滴滴的矫揉造作，反而很上进要强，这让我觉得不同。之后跟她一起吃饭聊天，我感受到她的单纯，也许是刚踏入这个市侩浮华的社会，还没有被染黑。
她因为事故摔折了脚，我下意识地就着急了，送她去医院，背她回家，然后发现她竟然家境很好。她和常规的格格不入让我愈发想不通，为什么她家境好却要辛苦工作？为什么不想着找个有钱的男朋友？为什么要证明自己的能力，长得漂亮不就是一种资本么？
她就像是一个谜，让人忍不住想要去探索，直到我看见她和另一个男人躺在床上。
我想我之前大概是误会了，是自作多情，以为她喜欢我，我收起了自己对她不知道什么时候产生的关心，企图回到没有认识她时的心态。可能是上帝要捉弄我们，在我决定不再关心她以后，我接到她朋友打来的电话，说她在酒吧喝醉了，要我去接她。
为什么她朋友没有打给别人，而是打给我？为什么她喝醉了？
我顿时明白了一切，匆匆赶到时，她已经醉倒在包间里，那天和她一起躺在床上的那个男人告诉我，他是同性恋。
我抱着她柔软的身体，闻见她身上的酒精味道，理智慢慢在撤退。她要我吻她，小巧的拳头打在我胸前，我感到血液里欲望在冒泡翻涌，有过犹豫，却还是吻了下去，温热而柔软。
事后我很后悔，虽然是一个吻，但我已经背叛了婉婷。我知道自己做错了，所以想要结束，她同意了，决定提出离职。可是在我去广东出差的那一周里，我反复想着在酒吧里亲吻她的画面，甚至梦见了亲吻之后，我把她压到沙发上欢爱，她衣服下肌肤雪白，散发着极度的诱惑。
我身边的朋友有的离婚了，有的养了小三，我不可能跟婉婷离婚，因为我跟她没有感情破裂，但我又有身为男人，自然而然就有的需求。我既不想靠招妓来解决欲望，平时工作太忙，又遇不到别的什么女人可以一夜情，以前都是自己用手解决，现在却总是梦到宋颜，甚至想着她自*慰。
从广东回去北京之后，我们意外在天台上相遇了，她和我一样，都对彼此的身体有着渴求，她要我抱她，我知道这不对，但是生理的欲望超过了一切，然后我意外地发现她竟然是个处*女，这让我感到惊喜的同时，也觉得很愧疚。
我对她产生了占有欲，这么年轻漂亮头脑聪明的小女生，我是她第一个男人，我想让她只属于我，别的什么人都不能染指。渐渐地，除了上床，我们也谈别的事，她算是比较体谅和懂事，从来不给我惹麻烦，也不索要什么，不像我朋友的小三，总是诸多要求，一会儿逼他买房，一会儿逼他离婚。她甚至还好心地帮我搞到了黎大夫的预约号，我想她不图我什么，她是真喜欢我。
但是我们之间，没有谈感情的余地。
我看着赵冬青出现在她生活里，却没有资格过问他是谁，他们什么时候认识。在年会上他们接吻，我只能坐在台下眼睁睁地看着，我感到了愤怒和痛苦，却什么都不能做。
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因为一直做不了决定，我就索性拖着，能拖一天是一天。中间我见识了宋颜对付韩子谦的手段，我才猛然意识到她也可以很有心计。我害怕过，万一她有天没想通，把我们的事抖出去怎么办。
后来又一想，如果她真心想抖出去，早就抖了，何必躲躲藏藏到现在。
我曾经侥幸地以为，可以就这么拖下去，哪里知道婉婷突然来月经了，她已经很久很久没有来过，第一次痛得死去活来，我扔下宋颜回去照顾她，毕竟她是我妻子，宋颜只是情人。
但是我害怕告诉宋颜真相，她肯定会胡思乱想，而且我自己也没有整理清楚，如果婉婷有了怀孕的希望，那我还要不要跟宋颜继续下去。
但是要我就这么离开她，我舍不得，虽然我从来没对她说过，但是我知道她对我来说，不只是床伴那么简单，如果没有婉婷，我跟她会在一起。
宋颜最终还是发现了事情真相，果然如我所料，她提出了分手，我知道她很痛苦，看着她痛苦，我也很痛苦，但是我已经没有立场，也不忍心再去强求她跟我在一起，我了解她的担忧和绝望。
然后她提出了离职，这次是真的走了，我们再也没有可能。
我的心像被挖空了一块，每天上班，回家，过着行尸走肉的生活，宋颜的幻象，无时无刻不在我左右。我喜欢看她笑，喜欢她傻呼呼的样子，喜欢她学做饭时的笨拙，喜欢她在我离开时隐忍的不舍，喜欢她为了让我高兴就很听我的话……
可是这些，都终将不属于我，从头到尾，我都没有资格，我甚至没有什么可以纪念她的东西。我觉得我身上缠满了枷锁，勒得我喘不过气，好想逃离。
婉婷的月经慢慢规律，只要吃中药调理，每个月不用吃激素就可以来，她开始恢复信心，自己搬回了主卧，我内心没有欢喜，甚至希望保持原来分房睡的状态，但是我又说不出拒绝，我开始故意工作到很晚很晚，回家倒头就睡，我害怕婉婷会跟我求欢，因为我还陷在对宋颜的感情里，不想那么快就拔*出来。
我最软弱的时候，对她强烈的思念主宰了我的理智，我曾试图找过她，但是她换了号码，换了住所，换了工作，我不知道要到哪里找她，我不敢去问她的朋友，因为我什么都给不了她。
地震以后，我受了伤，从医院醒过来，第一眼看见的是婉婷，大难不死给了我新的领悟，之前的错，哪怕再不舍，也都忘了吧，我有一个不离不弃的好妻子，还有什么理由不对她好，不去放下那段过去。
我拒绝了宋颜见面的要求，那句曾经不能说出口的话，我终于对她说了出来，在那一刻，其实我好想抱着她大哭一场，哪怕最后能再见一面，只见一面也行啊。但是我怕如果见了，我就不能对婉婷坚定，所以只能对她狠一点。
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我看着她僵硬地笑，仓惶地逃走，我觉得她一定是哭了，我很想追上去，但是现在婉婷在我身边，还有那么多宾客也在，我不能。我觉得自己是个彻头彻尾的混蛋，伤她伤了那么深，却什么都不能给她，就连受苦，也是她比我多受。
我不知道该如何弥补她，或许这世上有些人你亏欠了，就注定亏欠一辈子，找不到弥补的方法。我只能眼睁睁地再次看着她从我世界里消失，那些因为见到她而被释放出来的思念啃噬着我的骨髓，在齐晖婚礼上，我喝了个酩酊大醉。我们这辈子，终究没有缘分。
几个月以后，我儿子出世了，我也从助理杨晴那里听说，她和赵冬青结婚了，要移民去美国。
我希望她能幸福。如果跟赵冬青在一起她能快乐，我希望她马上忘记我。
在夜深人静，那些失眠的深夜，我还是会想起她，想起我的生命里曾经闯入过这么一个女人，我为和她相遇感到庆幸，也为拥有过她最后却失去她而感到痛苦。
然而就只能是这样了。
她最美的年华，定格在我的记忆里，铸成一道坚固的风景。
很久很久以后，当我老得已经走不动了，只能在自家院子的躺椅上晒太阳时，我仍旧记得她的容颜，亲爱的，无论你身在哪里，请你幸福，快乐，我不曾忘记过你，谢谢你，在我最需要的时候，出现在我身边，虽然有的事情，注定只能遗憾，但至少我们有过经历，还能抱着回忆取暖。
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