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第九章 世上真的没有后悔药

    时间飞快,到了高三100天倒计时的冲刺阶段。没到100的时候,明明还没有这么紧张呢!当2个0出现的时候,再回首,我的高中生涯已经快要结束了,差最后一份人生答卷,我,就要高中毕业了。

    蓦然回首,发现我的高中除了一段失败的恋情,没有了任何有意义的色彩。

    高考的临近,显然增加了了我焦虑的情绪。在这倒计时100天的时候,突然变得很颓废,心情很丧,整个人都打不起精神,紧张到无心学习,害怕考不好怎么办?

    这段时间,学校有一家北京软件的专科还是三本学校(时隔几年,已经有点记不清了),反正是属于那种可以不用参加高考,提前半学期报名,就可以去念的大学,而且,就是学费贵一些,但是能学到很多技术。

    我居然对这种不劳而获的东西心动了?我跟文馨悦说了这个想法后,她狠狠的批斗了我一顿:“苏芮啊苏芮,你初中三年的努力,高中还差100天的努力,就这样去上个专科,你甘心吗?”

    我低着头:“但是这个好歹稳啊。”

    文馨悦:“你试都不试,怎么就知道一定会失败?你再怎么失败,考出来的肯定也比上这个学校好。而且,你就这样轻易放弃了,对得起生你养你的父母吗?对得起这些老师吗?尤其是数学老师,他那么看好你。对你有着多大的期望呢。”

    对啊,我怎么这么没用啊?还是怂了?也不去试一下,就去打退堂鼓。文馨悦一语惊醒梦中人。可算是把我骂醒了。

    最后的100天,我努力的还是有些心不在焉,力不从心,分心的时候,就会使劲掐自己一下,让思想回归正轨。

    静下心来好好学习,还真的挺难,尤其是数学,是真的难,老师在前面声嘶力竭卖力的讲,我却总是困的跑神,明明眼睛紧紧的盯着老师嘴里讲的话,可是听着听着,声音却在耳边消失了?(不知道这是不是好多人的通病,盯着老师,但是实际上思想却不知道在神游着什么。)

    墙上的数字在迅速的变化着,慢慢的从倒计时9,8……到了1。

    都说每逢高考必下雨。果真,应该是上天眷顾着我们这些可爱的孩子们,怕考试的时候太热,影响心情,所以挡住了太阳,给我们送来清爽。

    如今高考踏进考场的心情,比中考踏进考场的心情要沉重一百多倍,紧张一百多倍。

    我迈着沉重的步伐,心跳120迈,走进了教室。发下试卷看到试题后,才发现,原来好多题型还没有练习到,好多习题练的还不够多。

    最担心的就是数学了,真是怕什么来什么。有一个数列的类型题是我的弱项,怎么学都学不会,也向老师请教过,但还是不能自己做出来。

    本着不能考的心情,放弃了这个类型题,就算考了,我就当扔了呗。谁知道,试卷到手,傻眼了,真的出现了,15分还是20分的题,我竟然连一个字也算不出来。当时在考场,差点哭了出来。

    而且,我平时做题的速度实在是太慢了,考试的时间根本就不够用,在铃声响起的那一刹那,我的数学还有好多题才写了一半,好多填空选择只是大概大概算的。

    最后不甘心的交了这份数学卷,顿时后悔的消极心情席卷而来,真是悔不当初,终于明白了,为什么那么多人想要吃后悔药,后悔,真是这世界上最可悲的事情,让人心碎到无力挣扎。

    后悔当初为什么不好好学数学?为什么上课要跑神?为什么课后做习题不再认真一点?顿时感觉对不起父母,更对不起对我满是支持与期待的数学老师。

    出了考场看见满心期待等的焦急的妈妈的脸,看着我失落的脸:“怎么啦?”

    “数学没考好,感觉数学要考砸了。”我难过的说。

    妈妈拍怕我的肩膀:“没事,尽力了就好了。后面还有科目,剩下的就好好考,别因为这一门没考好而影响明天的心情。”

    话虽然是这么说,但,当局者迷啊,根本走不出这消极的心境,数学作为三大主科之一,考砸了,意味着什么?我心里当然比谁的都清楚了。数学瘸腿了,整体的分……也就要费了。

    第二天,带着五味陈杂的心情,继续考着理综,虽然理综答的还可以,但是,心情,还是很难受。

    带着难过焦虑的心情等待着20天后的成绩。我自己估的分大概是在470——480左右,怎么着也能妥妥的上个不错的一本吧。可是,理想与现实的差距太大了,傍晚出成绩的时候我的分才过了二本线13分。

    这个不争气的分数,犹如晴天霹雳,打的我措手不及。我生气又懊恼,气自己不争气,为什么高中不再努力点学习,其实高一的基础还是不错的,后来文理分科,讨厌背东西的我,毅然决然选择了理科,理科的选择可能并不比文科明智多少,物理,数学,都成了拖后腿的工具,及时我努力的想要去学会,真的很难。

    我把自己关在房间里放声大哭,妈妈敲门让我出来吃晚饭,我拒绝了。因为,我认为自己不配吃晚饭。

    哭了好久,渐渐的没了声音,不知何时,妈妈悄悄的进来了,坐在我的书桌旁边,就这样静静的坐着,不说话。我此时已经无颜面对妈妈和爸爸了。

    可是,总还要面对的,我鼓起勇气,转过身,看着妈妈。

    妈妈一脸凝重的看着我:“哭完了?”

    我点点头:“嗯。”

    “我也不能说你什么,毕竟,分是你自己考出来的,才过了二本线十多分。要是不行,我跟你爸商量了一下,决定让你复读。”

    我脸上大写的惊讶:“复读?是不可能的,我是不会去复读的。”

    鬼知道高三这一年是多么的可怕。

    “而且,复读熬的是你的心理防线,我不确定我复读之后,会不会比这次考的更差,还是会好,但我觉得好的几率,几乎为0。因为,我真的没有勇气去再来一年。”说完这些,我自己都没有底气了。

    苏芮,你还真好意思说,你说你不努力,考这么点分,还不想复读,最后能去哪?

    妈妈只是长叹了一口气,便出去了。从这声叹气中,我能感受到妈妈的无奈,不甘心(因为妈妈在上高中的时候,我姥姥就去世了,所以妈妈没有念完高中就毕业了,没有考大学。所以,她把所有的期望都放在了我的身上,不仅是对她自己当初没有上过大学缺憾的弥补,更是期望我上了大学,文化水平高了,以后能生活的更好。)

    (我不反对家长对孩子寄予厚望考学,可是我觉得,一昧的催促,只会适得其反。我们也知道要好好学习,只是改变命运,可是,智商是无法逾越的差距,努力也是成功的方向之一,一味的催促,只会加速孩子反感学习。)

    我也不甘心,我也气也懊恼,也后悔,考不好,也不能全怨我啊,我也很难受啊。可是事情已经发生了,虽然不是我想要的,但应该是去找更适合的解决办法。而不是叹气。

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