第23章 人在囧途
“原汤”终于是躲过了，但“原食”却一直在胃里翻腾，以至于回程我每打一个嗝，媳妇儿就会主动要求摇下窗户通通风……
从我胃里时不时翻上来的腥臊味儿，为志远爸赢得了一致好评。热心，靠谱，菁菁妈不吝赞赏！我这钦定的“出访大使”圆满完成了任务，顺带还有了宝贵的“收获”。
一家人兴致很高，说什么都要把我和媳妇儿送到火车站。这就尴尬了，我本来是要坐汽车去武汉倒车的，却只能也买了火车票。为了避免露出马脚，我不得不面带微笑被送上媳妇儿同一趟列车……
当站台渐渐消失在视野里，媳妇儿终于松了口气，赶紧问道：“老公，你咋办呀？”
“能咋办，下一站我下车呗，再找趟合适的车去武汉。”
“这事儿整的…哎…”
“没啥，没啥，也多折腾不了好多。”我安慰媳妇儿。
“哎…”
“二货，总唉声叹气干啥子。”
“哎…秘方白吃了……”媳妇儿幽怨地看着我，又突然莫名兴奋：“老公，回了重庆想办法再给你备几份秘方，嘿嘿……”
奶奶的，这二货竟然想这事儿呢！听到“秘方”二字，我又觉胃里一阵翻江倒海：“打住，打住啊！今儿要不是被你们合起伙来逼着，我才不会吃那个什劳子秘方呢。”
“万一真管用呢？”
“管用你来一份儿？”
“切，这种高档秘方是给你们男人用的，我可无福消受，嘿嘿。”
“XX站就要到了，请下车的旅客提前做好准备”，列车广播里传出提示。
“二货，不和你贫了，我得准备下车了，你一个人注意安全啊。”我叮嘱媳妇儿。
“老公，你也注意安全。”
我从座位上起身，从行李架上取下我的行李箱，走到车厢连接处。
列车停稳，我正准备下车，忽然听到媳妇儿的喊声：“耿枳，等等，等等…”
我想要停住，却被人流挤着下了车，只能在车门附近的站台上等着媳妇儿挤过来。等媳妇儿终于快挤到门口，列车员却关上了车门，紧接着列车缓缓启动。我看着媳妇儿在车上急得直跳脚，赶紧拨通了她的电话：“媳妇儿，咋啦？”
“身份证忘给你了！”媳妇儿一句话把我惊掉一地下巴！
“啥？”
“身份证！你的身份证在我包里，刚才买完火车票忘给你了！”
列车早已没了影儿，站台上只剩我一个人在风中凌乱，我缓了几秒钟捋捋思路：“媳妇儿，你先别急。这样啊，你在下一站下车，然后买最近一趟回来，我就在火车站等你。”
“好，好！”
“媳妇儿，不急啊，我等着你。”
说不让媳妇儿急，我心里却是着急上火。老天爷啊，不就是向菁菁妈瞒着我和媳妇儿异地的事儿嘛，至于这么报复我嘛！看来善意的谎言也是要付出代价的，谎言就像肥皂泡一样脆弱，为了维持它岌岌可危的寿命，天晓得还得经历怎样的狗血！
“同志，请尽快出站！”工作人员的催促让我回过神来，赶紧提着行李箱走向出站口……
等媳妇儿返回已是日暮，去武汉、去重庆的车都没了，我俩只能悲催地被困在这个陌生的小县城。瑟瑟寒风中，我拖着两个行李箱在车站广场上晃荡，媳妇儿跟在后面捧着手机找住的地方。每走几步，总有大妈凑上来：“帅哥，要住宿吗，五十一晚！”我又下意识地抓紧拉杆疾走，生怕像刚才那样，差点儿被大妈抢走行李箱强行拉客……
媳妇儿翻腾了好久，才终于订了一家评价还算不错的酒店。这破地儿，连家我们听说过名字的快捷酒店都没有，只能选择相信用户评价了。
当我们跟着手机导航七拐八绕终于到了位置，却只看到一家招牌为“土豕”的破旧旅馆。媳妇儿捧着手机四下转了几圈，除此之外没有其他酒店：“奇了怪了，导航没错啊，携程上明明写着‘在家酒店’，咋是‘土豕’呢……”
我们只好进去问问：“老板，请问是‘在家酒店’吗？”
“招牌上不写得清清楚楚嘛，不识字啊！”柜台后那个有着相扑运动员体型儿的中年妇女一脸不耐烦。
“招牌上写的是‘土豕’啊？”我再次弱弱问道。
“‘土豕’，你家才‘土豕’，明明是‘在家’，到底要不要住，啰啰嗦嗦的。”中年妇女发飙了。
“住住住，我们在携程上订好了。”我赶紧打开携程里面的预定信息，举到她面前。
“晃什么晃，身份证！”中年妇女不耐地摆摆手，示意我拿开手机。
我和媳妇儿赶紧拿出身份证递上去，那中年妇女接过我俩的身份证，把键盘敲得噼啪作响，好似打铁一般。
奋指疾敲须臾，只见那中年妇女把一把带着塑料牌的钥匙连同我俩的身份证“啪”一下拍在台面上：“101房！”
我捡起钥匙和身份证，尴尬地说了声谢谢，赶紧拉着媳妇儿去找客房。媳妇儿脸色那叫一个难看，再不拉走估计就要和前台那个中年妇女怼起来了。
当我俩找到101房，拿钥匙捅了半天也捅不进去，忽然房门从里边打开了，一个虬髯大汉沉声道：“你找谁？”
我吓出一身冷汗，把钥匙上的塑料牌举起来：“大…大哥，这…这不是101房吗？”
大汉也一愣，旋即道：“十楼还有一个101。”
“哦，谢谢大哥，谢谢大哥！”我拉着媳妇儿急忙开溜，沿着昏暗的楼道爬了十层，才终于找到我们那间101！
我们进门后第一时间插上防盗链，媳妇儿坐在床沿上问我：“老公，咱没住错吧？”
“没错！”
“这个不是‘土豕’？”媳妇儿还是有些蒙圈。
“媳妇儿，没错！要不是那个中年妇女骂我，我还不敢确定这家就是你在携程上订的‘在家酒店’呢。”
“啊？”
“她骂我‘你家才土豕’的时候，我就明白是咋回事了。你看啊，把‘在’的左上和‘家’的脑壳去掉是啥？”我在手机上打出“在家”两个字递给媳妇儿。
“土豕！”
“对咯。”
“那她为啥骂你呢？”
“你知道‘豕’是啥意思不？”
“不知道，这字儿也太偏门了。”
“‘豕’就是猪的意思，懂了吧。”
“‘土豕’，土猪，土猪！哈哈，哈哈哈…”想必媳妇儿是回想起了前台那位的体型儿……
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一家人兴致很高，说什么都要把我和媳妇儿送到火车站。这就尴尬了，我本来是要坐汽车去武汉倒车的，却只能也买了火车票。为了避免露出马脚，我不得不面带微笑被送上媳妇儿同一趟列车……
当站台渐渐消失在视野里，媳妇儿终于松了口气，赶紧问道：“老公，你咋办呀？”
“能咋办，下一站我下车呗，再找趟合适的车去武汉。”
“这事儿整的…哎…”
“没啥，没啥，也多折腾不了好多。”我安慰媳妇儿。
“哎…”
“二货，总唉声叹气干啥子。”
“哎…秘方白吃了……”媳妇儿幽怨地看着我，又突然莫名兴奋：“老公，回了重庆想办法再给你备几份秘方，嘿嘿……”
奶奶的，这二货竟然想这事儿呢！听到“秘方”二字，我又觉胃里一阵翻江倒海：“打住，打住啊！今儿要不是被你们合起伙来逼着，我才不会吃那个什劳子秘方呢。”
“万一真管用呢？”
“管用你来一份儿？”
“切，这种高档秘方是给你们男人用的，我可无福消受，嘿嘿。”
“XX站就要到了，请下车的旅客提前做好准备”，列车广播里传出提示。
“二货，不和你贫了，我得准备下车了，你一个人注意安全啊。”我叮嘱媳妇儿。
“老公，你也注意安全。”
我从座位上起身，从行李架上取下我的行李箱，走到车厢连接处。
列车停稳，我正准备下车，忽然听到媳妇儿的喊声：“耿枳，等等，等等…”
我想要停住，却被人流挤着下了车，只能在车门附近的站台上等着媳妇儿挤过来。等媳妇儿终于快挤到门口，列车员却关上了车门，紧接着列车缓缓启动。我看着媳妇儿在车上急得直跳脚，赶紧拨通了她的电话：“媳妇儿，咋啦？”
“身份证忘给你了！”媳妇儿一句话把我惊掉一地下巴！
“啥？”
“身份证！你的身份证在我包里，刚才买完火车票忘给你了！”
列车早已没了影儿，站台上只剩我一个人在风中凌乱，我缓了几秒钟捋捋思路：“媳妇儿，你先别急。这样啊，你在下一站下车，然后买最近一趟回来，我就在火车站等你。”
“好，好！”
“媳妇儿，不急啊，我等着你。”
说不让媳妇儿急，我心里却是着急上火。老天爷啊，不就是向菁菁妈瞒着我和媳妇儿异地的事儿嘛，至于这么报复我嘛！看来善意的谎言也是要付出代价的，谎言就像肥皂泡一样脆弱，为了维持它岌岌可危的寿命，天晓得还得经历怎样的狗血！
“同志，请尽快出站！”工作人员的催促让我回过神来，赶紧提着行李箱走向出站口……
等媳妇儿返回已是日暮，去武汉、去重庆的车都没了，我俩只能悲催地被困在这个陌生的小县城。瑟瑟寒风中，我拖着两个行李箱在车站广场上晃荡，媳妇儿跟在后面捧着手机找住的地方。每走几步，总有大妈凑上来：“帅哥，要住宿吗，五十一晚！”我又下意识地抓紧拉杆疾走，生怕像刚才那样，差点儿被大妈抢走行李箱强行拉客……
媳妇儿翻腾了好久，才终于订了一家评价还算不错的酒店。这破地儿，连家我们听说过名字的快捷酒店都没有，只能选择相信用户评价了。
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我们只好进去问问：“老板，请问是‘在家酒店’吗？”
“招牌上不写得清清楚楚嘛，不识字啊！”柜台后那个有着相扑运动员体型儿的中年妇女一脸不耐烦。
“招牌上写的是‘土豕’啊？”我再次弱弱问道。
“‘土豕’，你家才‘土豕’，明明是‘在家’，到底要不要住，啰啰嗦嗦的。”中年妇女发飙了。
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“晃什么晃，身份证！”中年妇女不耐地摆摆手，示意我拿开手机。
我和媳妇儿赶紧拿出身份证递上去，那中年妇女接过我俩的身份证，把键盘敲得噼啪作响，好似打铁一般。
奋指疾敲须臾，只见那中年妇女把一把带着塑料牌的钥匙连同我俩的身份证“啪”一下拍在台面上：“101房！”
我捡起钥匙和身份证，尴尬地说了声谢谢，赶紧拉着媳妇儿去找客房。媳妇儿脸色那叫一个难看，再不拉走估计就要和前台那个中年妇女怼起来了。
当我俩找到101房，拿钥匙捅了半天也捅不进去，忽然房门从里边打开了，一个虬髯大汉沉声道：“你找谁？”
我吓出一身冷汗，把钥匙上的塑料牌举起来：“大…大哥，这…这不是101房吗？”
大汉也一愣，旋即道：“十楼还有一个101。”
“哦，谢谢大哥，谢谢大哥！”我拉着媳妇儿急忙开溜，沿着昏暗的楼道爬了十层，才终于找到我们那间101！
我们进门后第一时间插上防盗链，媳妇儿坐在床沿上问我：“老公，咱没住错吧？”
“没错！”
“这个不是‘土豕’？”媳妇儿还是有些蒙圈。
“媳妇儿，没错！要不是那个中年妇女骂我，我还不敢确定这家就是你在携程上订的‘在家酒店’呢。”
“啊？”
“她骂我‘你家才土豕’的时候，我就明白是咋回事了。你看啊，把‘在’的左上和‘家’的脑壳去掉是啥？”我在手机上打出“在家”两个字递给媳妇儿。
“土豕！”
“对咯。”
“那她为啥骂你呢？”
“你知道‘豕’是啥意思不？”
“不知道，这字儿也太偏门了。”
“‘豕’就是猪的意思，懂了吧。”
“‘土豕’，土猪，土猪！哈哈，哈哈哈…”想必媳妇儿是回想起了前台那位的体型儿……
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